el avion

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2007-02-06T16:22:00.000-06:00

Se chingo.

2006-11-07T17:37:00.000-06:00

Se acabo.
Casi 4 años aqui.

No me voy al rato escribo en otro lado o con mas gente.
Chingos de gracias a todos los que leyeron.

Un abrazo.

Contacto: elavion@gmail.com

Para los que llegamos tarde al Halo 2

2006-10-31T10:52:00.000-06:00

Uno de los mejores regalos de la boda fue un xbox 360 que me regalo un compañero de la oficina, yo estaba muy desconectado del xbox ya que fui exageradamente fiel al playstation 2. Le comente de la adquisicion a un amigo regio que fue extraditado voluntariamente a nebraska y sus palabras fueron. ¨rubas... xbox live, halo 2, YA¨, y como rubas confia mucho en Don Juan Magic Bishop of Doom, me lanze a liverpool y con el dinero de la mesa de regalos compre la membresia al xbox live y un halo 2 de 200 pesos que desgraciadamente esta en español pero no me preocupo mucho ese punto.

No tuve el gusto de jugar halo 1 o juegos por el estilo donde usas 2 joysticks, uno para visualizar y otro para apuntar, (solamente el hitman me gusto y porque no necesitabas tanto el estar apuntando todo el tiempo) de hecho nunca me gusto el 007 goldeneye, odiaba como se juntaban todos a jugar a las pistolitas en laverintos que para mi eran todos iguales. Llegue a mi casa y complete el proceso de entrada a ¨La tacha online" ... nada muy complicado, de hecho el proceso fue amigable y muy autodidactico. Ahora era el momento puse el halo 2.

Tomando en cuenta que es un juego de xbox normal las graficas estan increiblemente chidas, no sabia a que picarle y me meti directo al campaign. Despues de ver la introduccion se me dejo muy claro que en el Halo 1 tu ganaste y dejaste muy emputados a los malos... y los malos are coming back, aka the empire strikes back, de hecho tengo la teoria que se va a acabar bien triste el juego y en el 3 se va a cerrar todo como star wars. En fin me tarde unos 10 minutos en cacharle a los botones y otros 30 en entenderle al sistema de dos joysticks que tanto he odiado.

Le di reset y me meti al live, Juan estaba conectado y dispuesto a explicarme como funciona esta cosa. Me metio con sus camaradas y nos pusimos a jugar team slayer... yo... nivel 1.... los demas... nivel 25, desde ahi senti que seria masacrado. Nunca dure mas de 30 segundos sin que me mataran, apenas revivia y ya tenia un tiro de un sniper en la cabeza, o me daban un sablazo, o de plano llegaba un wey y me mataba de un golpe en la cabeza. Me dio tanta pena que nos estuvieran ganando tan pinche que les dije, ahi nos vemos, im not worthy of playing with you batos, aguantenme a que le agarre la onda y volvemos a jugar.

Me concentre en jugar solito un rato, pase momentos muy frustrantes, siempre ves a batos que te ganan en 2 segundos y te los imaginas como dioses del halo o batos que les pagan por estar jugando todo el dia. El problema es que por lo general son niños de 6 años que te matan y nomas escuchas su voz diciendo... SUCKER!!!!!

La pesadilla duro unas 2 semanas, sin darme cuenta derepente fui agarrando confianza y matando cada ves mas banda, aprendi que no siempre estaba chido atacar de frente y que siempre son mejores dos fuscas en las manos que cualquier otra convinacion. Ahorita ya estoy en un nivel normal de halo, arribita del promedio, no me ganas tan facil pero aun hay chingos de banda que no puedo ni ver antes de que me maten.
Se me ocurrio volver a meterme al campaign despues de jugar el live por 1 mes... el pinche halo esta refacil una ves que aprendiste a jugar con los niños vagos del live.

Los consejos que he aprendido hasta el momento para la gente que le quiera entrar.

- la convinacion perfecta de fuscas es la laser chica que puedes cargar y cualquier otra en la mano, con un tiro supercargado y una sola bala matas al que se te ponga enfrente.
- Si te llegan con el sable agachate cuando se lanze, el bato se pasara con un super strike y tienes campo abierto para meterle un clip de balas en la espalda.
- Siempre metete al final de una pelea cuando veas a dos, es la mejor posibilidad de matar a varia banda de golpe, que ellos se chingen y ya nomas llegas a rematar.
- Aprendanse los mapas, aprendanse los mapas y aprendanse los mapas, saber donde estan las fuscas matonas desde que empiezas es vital.

Si alguien le quiere entrar añadame: old vainamoinen es mi tag.

EL Xbox libe y el multiplayer del Halo son suficientes para justificar la inversion del aparato. Muchas horas de diversion antes de que llegue el halo 3, por lo general hay medio millon de gentes conectadas todo el dia asi que nunca te va a faltar alguien con quien jugar.

Conociendo el Mundo

2006-10-26T09:43:00.000-05:00

create your own visited countries map
or vertaling Duits Nederlands

Esta chido este pedo, visitar san petesburgo y moscu pinta mucha area del mapa, asi que no es muy realista el resultado... tampoco he tocado alaska y solamente he tocado la costa oeste de canada. Pero bueno se ve bonito.

Mapa Mundi

2006-10-21T12:23:00.000-05:00

Prueba de Fin de Semana, veamos de donde nos visitan.

" border=0>
Click to zoom in on my visitor map!

ShowBiz Pizza

2006-10-12T09:48:00.000-05:00

Nay ... says: (9:38:06 AM)
como se llamaba
Nay ... says: (9:38:11 AM)
el lugar donde nos festejaron
Nay ... says: (9:38:14 AM)
de chikitos
Nay ... says: (9:38:18 AM)
y habia robots
Nay ... says: (9:38:27 AM)
show viz o como era???
rubas:: says: (9:38:35 AM)
Show Biz Pizza
Nay ... says: (9:38:41 AM)
yeiii
rubas:: says: (9:39:13 AM)
http://rock_afire.tripod.com/
Nay ... says: (9:39:22 AM)
ke es eso
rubas:: says: (9:39:29 AM)
la pagina
Nay ... says: (9:40:19 AM)
no manches jajaja
Nay ... says: (9:40:29 AM)
el Chango estaba en la bateria o en el teclado
Nay ... says: (9:40:34 AM)
te acuerdas que se descompuso
rubas:: says: (9:40:34 AM)
teclado
rubas:: says: (9:40:41 AM)
simon y le salia humo
Nay ... says: (9:40:45 AM)
jajajajaja

About the next game consoles.

2006-10-09T10:46:00.000-05:00

Compre el Deadrising, aun no lo he podido jugar pero siento que los momentos de amplia diversion se estan muy cerca. Despues de comprarlo ayer en Target vi que ya tenian los dos espacios separados para noviembre con la llegada del playstation 3, el Wii de Nintendo y toda la parafernalia que cada una de estas consolas debe incluir. En un futuro lejano dependiendo de como se comporte la economia espero hacerme de alguna de esas consolas y solo de daydreaming en la carretera fui imaginandome el control del Wii y si en serio podria causar una revolucion en los videojuegos.

Llegando a mi casa di una busqueda rapida en Youtube para ver si ya tenian videos de como funcionaba el control. Mi sorpresa fue esta.

Bleach for Wii

No mamen!! si en serio asi van a ser los juegos Nintendo ha resolvido los problemas de obesidad infantil del planeta!, eso se ve cansadisimo fisica y mentalmente ya que si en serio los movimientos te copian y te tienes que defender igual como atacas no creo que ningun guerco dure mas de media hora jugando sin irle a pedir un narcotico como el naxen a su madre para paralizar el dolor muscular! Y lo mejor de todo las madres les dirian a sus niños mijito ya no salgas a jugar afuera ponte a jugar con el Wii para que te canses y te vallas a dormir!

Pero bueno no podia ser tan bueno esto... 2 minutos despues vi este video y mis sospechas fueron ciertas, el controlito nomas lo mueves de un lado a otro y los monos se encargan de hacer el resto, se ve medio fraudulento como el infame guante de nintendo de cuando teniamos como 6 años.

Dandole mas oportunidades la busqueda continuo y llegue a este video:

Aqui las cosas cambiaron y se vieron mas objetivas. Muchos puertos, slots de expansion y la realidad del control, si puedes exagerar tus movimientos y el aparato los pesacara como si nomas lo moviste tantito. Me gusto mucho el mantener el control en forma horizontal y usarlo como si fuera el volante del coche. Ese jueguito donde te conviertes en director de orquesta se ve muy original. En fin nintendo necesitara muchos pero muchos lugares donde las personas puedan probar el control en el punto de venta para que el aparato se vuelva en un rotundo exito... o fracaso esta navidad.

Del play3 no digo nada, el metal 4 y resident 5 son esperados con ansias.

Rubas en Google

2006-10-05T17:44:00.000-05:00

De ves en cuando se me ocurre poner rubas en google haber que demonios pasa con mi apodo... que no recuerdo ni cuando me lo pusieron, tengo una imagen en la cabeza en prepa de un amigo diciendolo y a mi gustandome y adoptandolo, pero la verdad no se si ese fue el momento o como se dio... yo no le dije a nadie que me dijera rubas, nomas empezaron todos.

Conclusiones:
- Ahora soy la 4ta opcion en google si me quieres encontrar, fui vencido por unos weyes del df que se pusieron los rubas y tienen una pagina en myspace. No pude escuchar su musica.

- En google images si puedes encontrar mi foto... como en la 4 o 5 hoja.

- El bato que tiene el rubas.com... es gringo... no se porque lo tiene, hace mucho le mande un mail haber si me lo vendia pero habia un auto responder que el bato estaba en funeral de su jefe y nunca le volvi a escribir.

- Todos los demas rubas.com.net.info.biz.org etc, los compro una compañia checa que no se que es lo que hacen... parece un buscador y un servicio de hosting. Rubas Hosting... weird.

- Rubas es una region de Rusia tengo entendido.

- El profile de Nippon power no es mio.

- rubas-news.blogspot.com ... un español, gracioso.

- Hay un chingo de paginas en internet que dicen rubas... al final de cuentas estar en las primeras 4 opciones de google debe significar que tengo un buen lugar en la red. nel....

Me against the Water

2006-09-27T15:18:00.000-05:00

- Todo lo que van a leer acontinuacion son quejas tontas y todo lo que el agua le hizo a mi hogar no es nada comparado con la banda de Garcia que si se quedo sin nada, conosco muy bien las tierras de esas personas y me da un chingo de coraje cada ves que veo que pierden todo lo que tienen por ser arrumbados a culaquier pinche terreno donde los puedan meter sin dejarle por lo menos una lomita donde el agua no se les encharque y pueda tener un cause.

En las lluvias de hace 3 semanas lo peor que le puede pasar a un hogar nuevo sucedio... 3 pinches goteras aparecieron en el hogar, una en el baño, otra en la sala y una en el cuarto de tele. Nos armamos de tinas y empezamos las investigaciones de por donde chingados se esta metiendo la pinche agua.

Gotera 1- Baño, esta gotera existe desde que llegamos a la casa, no entendemos por donde entra el agua ni como le hace para entrar, directamente arriba de la gotera hemos dejado el agua correr por mas de 3 horas y no entra ni una pinche gota... pero que no llueva 3 minutos porque empieza a gotear. A la fecha aun no la vencemos, nuestra ultima alternativa fue reenboquillar todo el piso de la terraza que se encuentra en la placa de arriba justo encima del baño. Si esto no funciona seguire llorando.

Gotera 2- Sala, esta gotera no fue la gran cosa, una gotita que se veia atravesaba una grieta en la placa del techo. Una mano de thermotek y listo, Gotera vencida, ya le puse cemento plastico y madre y media encima y parece ser que ha sido vencida para simpre puesto que la lluvia del fin pasado no logro traspasar el orificio.

Gotera 3- Cuarto de Tele, esta fue la gotera mas bizarra de todas... imaginen la escena, estas viendo la television en una tarde lluviosa, suena el telefono, nadie contesta y justo despues de eso ves un charco de agua que empieza a salir por debajo del mueble de television... lento, avanzando poco a poco y haciendose mas grande.... EN LA MADRE! LA PINCHE MONITA DE THE RING NOS VA A SALIR AHORITA!!!!!

Movemos el mueble de la tele y vemos que la linea de agua viene por la pared pasando por una tapa, nomas rezamos que no fuera la tapa de la luz. La abrimos y madres... el agua venia desde muy lejos y se habia metido en la tuberia que distribuye cablevision a las teles de la casa. En este punto ya me valio madres me sali en ropa interior al techo de la casa y trate de entender por donde entraba el agua a la casa. Despues de una busqueda a la Sherlock Holmes y con un frio de la chingada fue elemental darme cuenta que el enboquillado del techo de la casa estaba de la chingada. El agua estaba entrando por la boquilla en diferentes puntos y acumulandose en el techo, por ahi en algun punto alcanzaba alguna pegadura en la tuberia que conducia el cable y por simple gravedad fue a dar a la television conectada mas cercana. Solucion, termoket a todo el techo, rojo terracota para que no diera un relampagazo blanco la casa.

Las ultimas lluvias fueron la primera prueba de la desgracia que nos perseguia y el resultado fue Rubas 2, Goteras 1
Solamente la del baño nos sigue ganando, ya me dan ganas de destrozar el techo y ver por donde esta entrando. En fin si alguien fue victima de las ultimas lluvias comentelo, saque su rabia, es muy satisfactorio.

Problema con DVD

2006-08-29T22:57:00.000-05:00

Batos, Help!, tengo un dvd que si lo lee el lector de mi tele, pero cuando lo meto a una pc o a una mac me dice que es un cd en blanco y no puedo accesar a nada en el... menos quemarlo, si alguien sabe como arreglar este conflicto se ganara mi amor.

Ya use al anydvd, clonedvd, shrinkdvd y nada jalo.

pd. es el dvd de mi boda, no creo que el bato que lo hizo este tan cabron que le pueda ganar a toda la industria del cine y hacer un dvd no quemable.

Shaolin Bowling

2006-08-26T10:38:00.000-05:00

Una noche de verano descubrimos un secreto en el boliche... al ingerir unas cuantas cervezas, agarrar una bola de peso ridiculo o ultra liviana, y tan solo utilizar dos dedos dejando el pulgar por fuera, puedes efectuar tiros ridiculamente chuscos, tanto que parecen hechos por profesionales. Lo llamamos el shaoling bowling. Asi que si un dia van a al bolerama tec y ven a dos batos haciendo carabanas poses raras y lanzando la bola como Karatekas somos nosotros.

HM - Thailand Parte 2

2006-08-11T12:36:00.000-05:00

Llegamos a Bangkok, vuelo nacional, sin problemas. Nos llevan a nuestro hotel y lo primero que le pregunto al bato que nos llevo... donde son las peleas de thai boxing, donde esta TONG PO!!!, despues de un rato nos informo de todo lo necesario para ir a las peleas y fue lo que hicimos la primera noche. Llegamos temprano con boletos al lado del ring, nomas se lleno 1 tercio del estadio, yo queria ver el estadio completo pero era lunes y nomas los sabados se atascaba (nota: si hay una reja que toda la banda esta moviendo cuando se pone chida la pelea). Las peleas emepezaban con ritual, bailan, bailan, musiquita locochona y ahora si PUTAZOS!, la mayoria de las peleas duraron 15 min, nomas hubo una que nos dejo anodadados del cabron que en 20 segundos se empino al otro wey. Todo fue dos golpes a la quijada y una patada de vandame al cuello y madres... se acabo... y como en la pelicula de vandame llegaron por el en camilla y quien sabe a donde se lo llevaron.

Como a todo turista el wey del taxi nos llevo a una tienda de esas que hacen trajes sastre, si habia escuchado que eran baratos, pero nunca que tanto. Llegamos y el bato me dice, escoje modelo.... y yo... pos estes... escoje tela... orale esta. Me toman medidas y ya nomas el bato, 90 dll... Yo nomas dije madres!!!, yo escojo la tela, el modelo y me vas a cobrar 1000 bolas por un traje?? y el wey nomas simon sir simon. Me lo entregaron en 24 horas y esta bien maton, aprovechamos mi guera y yo para atascarnos de pantalones hechos a la medida de 200 bolas con tela escogida y un traje cada quien.

Al siguiente dia nos fuimos a ver los templos (la mayoria destruidos en la guerra), chingos de budas sin cabeza y acabamos en un buffete en un barco de rol por un rio. Notese que seguimos comiendo thai y rubas no se queja abosultamente nada por lo alimentos que debe seguir ingiriendo. El dia estuvo muy tranquilo, el siguiente fuimos al palacio en bangkok y a ver mas templos, aqui se puso lo bueno, nos llevaron a ver el buda acostado mas grande del mundo, cuando entre al templo me senti en los caballeros del zodiaco, si alguien recuerda la casa de virgo, era exactamente lo mismo, se me vino el soundtrack a la mente y me imaginaba tirandoles putazos a todos los turistas. La arquitectura del palacio era sorprendente, y mas sorprendente era el cariño y respeto que le tenian a su rey, yo la neta no podia dejar de verlo como la version en la vida real del mono de la revista MAD.

Depues de tanta caminata se me ocurrio meterme a un foot massage... la chavita me masacro las patas, fue deliciosos el masaje pero derepente saco un palo con punta de abuja y me lo empezo a enterrar en "puntos" claves de los pies, ahi si me dolio, pero ya despues de un ratito era placer puro, cuando termino yo dije... esta cosa me va a salir en 1000 bolas, (estamos hablando de que fueron 1 hora y media de masaje) y derepente la monita nomas me dijo, 200 bolas sir (ya incluye el cambio de moneda jeje) y yo chingadosss porque es mi ultimo dia!, de haber sabido venia todos!

Nos fuimos de bangkok con sabor agridulce, esta chido para conocer, pero no para regresar, parece el df, y la raza esta muy chisqueada. Nota: LA COMIDA SIGUE SIENDO LA MAMADA.

HM - Thailand Parte 1

2006-08-08T15:48:00.000-05:00

Despues de Singapur nos lanzamos a Phuket, por fin mi sueño se hacia realidad, desde que estabamos en londres y conocimos este bendito restaurant, se me metio en la cabeza que algun dia tendriamos que ir a thailandia, no por su cultura, no por los putazos y las peliculas de vandame, si no unica y exclusivamente por su comida. Pero para que nos hacemos pendejos, si ya vas a thailandia tienes que conocer. La decision fue ir a Phuket y Bangkok.

Llegamos al hotel de phuket y la primera mala noticia, no tenian cuarto con vista al mar, ya cuando me iba a empezar a cagar, el joven me dice en un ingles muy chistos, dont worry sir, we have upgraded you to a ultrabultra suite que si tiene vista al mar. Y yo nomas woooooo, no pos asi si juego. En el cuarto nos recivieron con unos cisnes de toallas, una buena playa, y muy muy buena comida, con desayunos incluidos ahora si no podian detenerme. En nuestro segundo dia aprovechamos para visitar las phi phi ko islands, y pos a huevo como buen turista fuimos a ver la orginal, la unica "THE BEACH!", esa tarde nos la pasamos snorkeleando y visitando islitas paradisiacas, pero mi conclusion si fue que no te tienes que ir tan lejos, las playas del caribe si le ganan en belleza, pero no le ganan en servicio a los chavitos thai.

El tercer dia nos fuimos a un elephant safari y luego al phuket fantasea, "una produccion estilo las vegas" de la historia de un morrillo que mataba a unos espiritus malosos con su elefante magico, el show estaba adentro de un theme park de elefantes con muchas atracciones para quitarte el dinero. El ejemplo de esto fue cuando vi una carabina de diabulos y un pequeño campo de tiro, eso es tentador, pero fue mas tentador cuando vi un letrero gigante con los puntajes de las personas que habian concursado. Me puse a tirar y quede en tercer lugar del dia, me ganaron 2 gringos, pero no me senti mal porque el campeon de todos los tiempos era de kuwait, tomenla gueritos!, no pude tomar fotos del show pero si fue una obre muy bonita visualmente y muy tonta en cuanto a historia. Dejemos mas fotos aqui.

Next: Bangkok

HM - Singapore

2006-08-03T09:15:00.000-05:00

Saliendo de Bali nos fuimos a Singapur 2 dias, a conocer la ¨suiza¨de asia. En Singapur ya nos esperaba un amigo de monterrey que trabaja para un grupo de consultoria en esta ciuidad. El vuelo fue en Thai Airway, otro avion marca diablo, con servicio de primera y comida chida. Llegamos y empezamos a escuchar un anuncio, ¨please dispose of all drugs in the tolerance zone, and remember the huge penalties that can occur if you are discoverd smugling drugs¨, pos yo dije que chingados te pueden hacer... y en eso escucho, death penalty for selling drugs, y life sentence for consuming them... TOMALAAAA, y aqui en Mexico se quejan de que no hay tolerancia!!

Llegamos al hotel y Jorge nos estaba esperando para irnos a comer, nos dio un tour rapido por la ciudad y como lo esperabamos nomas nos dijo, aqui no hay nada turistico, y si hay no vale la pena, todo singapur vive para comer y comprar cosas. Y asi fue, nos la pasamos de rol de mall en mall, algunos caros, algunos baratos, comiendo comida thai a lo pendejo (ese era mi unico trip de ir a asia, comer thai en donde pueda), y ya en la tarde nos fuimos a descansar un rato... me puse a investigar de las reglas locas Chingapurenses y salio esto:

Bungee jumping is illegal.

The sale of gum is prohibited.

Homosexuals are not allowed to live in the country.

Oral sex is illegal unless it is used as a form of foreplay.

Pornography is illegal.

As it is considered pornographic, you may not walk around your home nude.

Failure to flush a public toilet after use may result in very hefty fines.

It is considered an offense to enter the country with cigarettes.

Cigarettes are illegal at all public places.

It is illegal to come within 50 meters of a pedestrian crossing marker on any street.

If you are convicted of littering three times, you will have to clean the streets on
Sundays with a bib on saying, "I am a litterer.

It is illegal to pee in an elevator. (y a esta le tome foto)

Aprovechando la cercania con china, los singapurenses tienen mucho acceso a productos de primera calidad a precios de tercera. Me compre una camara panasonic - lumix de 6 megapixeles, lente leica, 12x, 1 tarjeta de 1 giga, 2 pilas y un tripie por 400 dlls, mas cabron no se podia, bueno si se podia porque tenian las canon regaladas pero no tenia tanta lana para irme feliz con todos los aparatos comprados.

Salimos a un bar en el piso 72 de una torre, Jorge me dijo que era bar de mafiosos, pero que ahi los mafiosos eran navieros asi que no habia pedos. El ambiente estaba chido, 2 chinitas una tocando el piano y la otra cantando, bebidas locochonas y la mejor vista que podias obtener de singapur.

La raza de singapur esta cabrona, muchas culturas, poca tolerancia, chingos de orden, neta a veces pienso que la mano dura que les ponen hacen que sean tan controlademente felices.

HM - BALI

2006-08-01T09:07:00.000-05:00

Llegamos a Bali y el pequeño Gusman nos estaba esperando, nos recivio con unas toallitas humedas que olian a jasmin y con dos botes de agua. Las callesitas de Bali eran muy chiquitas, tanto... que no hay reglas de trafico, ahi nos empezamos a culear, que pedo con eso, todos contra todos, casi nula la aparicion de semaforos y chingos de motos por cualquier esquina. Gusman nos empezo a contar sobre las reglas de la isla: saludas con las manos pegadas e inclinando la cabeza, nunca nunca le toques la cabeza a alguien si no quieres ser madreado, nunca le enseñes las plantas de los pies a alguien y nunca agarres algo con la mano izquierda.

Despues del crash course llegamos al hotel, nos reciven 2 batos en una reja frente a una barda, los dos con una sonrisa e inclinando la cabeza, segundos despues desaparece la sonrisa, sale un perro y se ponen a checar todo el carro para verficar que no seas un musulman locochon que quiere destruir a los turistas. Terminando el chequeo avanzamos hacia el hotel y ahi empezaron las maravillas. Todo el hotel es una jungla pegada a la playa, animales, plantas exoticas, el hotel es tan grande que hay carritos de golf por todos lados listos para llevar tus pertenencias a cualquier lugar que necesites, nos bajamos en la recepcion y ohhh siguiente sorpresa, absolutamente todos se saben tu nombre, Hellooo mr. and msss. cantuuuu, how are youuuu, welcome to baliiii, (en este instante nos pusieron nuestros collarines de flores y nos dieron bebidas de frutas exoticas con toques de alcohol para levantar el paladar), el gusman rapidamente se puso a llenar nuestra forma de entrada mientras otros dos batos del hotel nos contaban donde estaban todas las cosas del hotel ubicadas. Ya bien muertos el gusman se despidio y otro camarada nos llevo al cuarto en el carrito de golf. Llegamos al cuarto y ohhhh sorpresa, 3 palapas, una con sala, otra con baño y otra con el cuarto, todo con tecnologia de primer mundo, alberca privada, una botella de champagne, baño de flores, dos regaderas una interna normal y una externa de bambu, pequeño altar para las ofrendas y pura buena vibra.

Los siguientes dias nos la pasamos tirando bola y disfrutando de las amenidades del hotel, como al tercer dias nos fuimos de rol por bali con el gusman, nos llevo a ver templos monitos locochones, los arrozales, el volcan en la isla, mejor les dejo fotos para que vean que tanto desmadre hay en bali.

Al terminar el dia nos fuimos al segundo hotel en la isla, era el mismo hotel pero ahora ubicado en la selva, otra sorpresa gigante. El mismo servicio, todos nos querian mucho y nos cobraban mucho tambien, pero bueno, no pensamos que nada le pudiera ganar a la villa de la playa y nos equivocamos, aqui teniamos una casa, con alberca mas grande que la pasada, dos pisos, un swamp en el piso de arriba lleno de ranas, teniamos que caminar como 5 minutos para encontrar otra alma en el lugar, ahi nos la pasamos otros 2 dias de lujo, y luego nos tuvimos que despedir de nuestro querido gusman.

YA WEY!! #2

2006-07-29T10:48:00.000-05:00

El lunes continuamos con la luna de miel.
Por mientras

Foto by: Nonself

HM

2006-07-25T13:46:00.000-05:00

Despues de 2 ceremonias y viajar por medio mundo ya regresamos a Hierrolandia. Las ceremonias estuvieron increibles. El año de preparacion y la chinga que nos metimos viendo proveedores a lo pendejo valio la pena. Ya por fin acabando la fabulosa pesadilla nos pudimos ir a la tan esperada luna de miel en takalandia, tsunamilandia, o terrorlandia... como le quieran llamar.

Salida a Los Angeles, como siempre no pudimos conectar los vuelos por culpa de las aduanas gringas, salimos a las 10 am y llegamos a los angeles a las 7pm, noche normal nos salimos a conocer LA en un camionsito pintoresco rojo y despues de eso a dormir. Segundo dia, ahora si venia la chinga porque teniamos que estar despierto hasta la 1am del siguiente dia que salia el vuelo hacia Bali. Agarramos un tour de la ciudad, a ver las estrellitas, la casa de los actores mamones, beverly hills 90210 etc etc. Por azares del destino acabamos en Universal Studios y aprovechamos una tarde de distraccion para llegar bien sudados a nuestro proximo vuelo de 19 horas.

Nos subimos al avion de singapur airlineas a las 12.30 am, estaba muerto y rezando porque los asientos del avion fueran un poquito mas grandes de lo normal... y ahi empezaron los bueno augurios. Sillas 10% mas grandes de lo normal, television individual y lo mejor de todo 100 peliculas on demand que podia ver cuando se me hinchara, casi todas de estreno, ahi se me abrieron los ojos y solo dije a la madre, 19 horas no son suficientes para ver todas las movies que hay aqui!.

Me heche nightwatch, ultraviolet, v for vendeta, the benchwarmers, matchpoint, 2 capitulos de los simpson, 2 de family guy y de cualquier forma pude dormir un buen ratote, lo mismo hanna, el mejor vuelo que hemos tomado en nuestra vida, bueno no nomas eso a la mitad del vuelo llego una aeromosa y nos dio nuestro pastel de honeymooners con 2 vasos de champagne y dos monitos de la serie bob esponja (no se sus nombres) abrazados.

Despues de eso llegamos a taipei a cargar gas, nos bajamos 1 hora para estirar las piernas, no miento lo primero que vimos fue una flota de aviones con caras de hello kitty cubriendo una 3 salas en filita, vuela con hello kitty!, aaa que takas tan locochones. Nos volvimos a subir y llegamos a singapur a pasarnos otras 5 horas de espera para el ultimo vuelo a indonesia. Ya ultracansandos nos valia madres que peliculas tuvieran, o el ultra servicio que te daban las hermosas aeromosas de la linea. Porfin llegamos al aeropuero de bali, hanna por ser comunitaria pasaba por una aduana y yo por ser mexa pasaba por otra, pero como a mi me valio madres me meti con ella. La checaron y todo bien nada mal, luego me checaron a mi y el bato me dice... mmm, no, tu vas por alla, pero bueno, esperame... yap, ya estas, pasale, pero TIP y yo mmmm ehh?? y el bato otra ves, si pero TIP... yo nomas dije, en la madre, no se ni cuanto vale la moneda de este lugar, el bato me esta pidiendo mordida y no se si es trampa pa meterme al bote si le doy, pero bueno no batalle agarre los billetes chicos que tenia se los puse en abanico y el bato agarro uno, luego me di cuenta que eran 10 dlls pero logramos pasar la inspeccion sin problemas. Ya saliendo del aeropuerto nos esperaba un bato chaparrito con faldita y camiseta blanca, nomas nos dijo, hello mr and ms cantuuu, welcome to bali!

One more week

2006-07-14T08:35:00.000-05:00

En una semana regresamos.

Proximamente:

El niño que gritaba redrum en el aeropuerto.
Los batos que me atendian en el hotel a las 4 am.
Chingos de fotos.
Toda la experiencia Taka.

Saludos

27/05/06

2006-06-12T08:56:00.000-05:00

Weeding Time

2006-05-21T22:18:00.000-05:00

Fui a casarme, en un rato vengo.

Pinche Pendejo!

2006-05-06T16:23:00.000-05:00

Este video tiene potencial para ganarle al Numa numa dance y al Star wars Kid. Enjoy.

Panama

2006-04-29T17:00:00.000-05:00

- El canal esta increible, de esas que te impresionas de lo que puede hacer el hombre.
- En el casino del hotel los chinos comen gratis... nomas por ser chinos, a mi me dieron puro chile y casi me dicen di que te dejamos entrar.
- La ciudad es miami sin gringos. Y bueno esta llena de chinos y de mercancia pirata.

Nicaragua

2006-04-23T18:05:00.000-05:00

Misa en la catedral de Managua.
La gente aplaude cuando empieza la misa, cuando el padre termina el sermon y cuando la misa termina.
La catedral parece el museo marco o el edificio del Imss de Lincon.
Al salir de la misa se hace una fila de personas pidiendo limosna. La gente le va dando limosna a la persona que esta enfrente de la fila, una ves que alguien les de algo pasan al final de la fila para ver si alcanzan... segunda ronda.
Neta que aqui estan mas surreales que en Mexico.

Metal IMSS

2006-04-15T15:28:00.000-05:00

En las guerras de construcción del hogar del 2005 el gobierno mexicano invento un arma para la destrucción de las personas que quisieran construir un lugar donde vivir.

Su nombre: Metal IMSS.

El Metal IMSS es una maquina todo terreno que siempre llega a los lugares mas inhóspitos del país para cobrar tributo a su creador. Esta arma fue creada para que las personas que usaran parte de su ejército en la construcción estuvieran atados a pagos para sus trabajadores por el bienestar de los mismos. Aun y cuando esta idea en teoría es correcta, no contábamos con la verdadera intención del Metal IMSS… mantener a sus patrones cautivos cuando quieran dar de baja el programa y seguir exprimiéndoles dinero hasta el último segundo que el soldado pueda tolerar.

Para esta misión utilizaremos al soldado Rubasnake, que tendrá que dar de baja el programa de pagos de Seguro e Infonavit en la estación Outerheaven Noreste (Lincon). Contara con la ayuda del contador Otacon y algunos soldados infiltrados dentro de la corporación. En esta misión contara con una credencial de elector, el historial de pagos y la forma afil 15, en caso de ser capturado la organización negara cualquier relación con el soldado y será dejado a su suerte.

Lunes 0900 Horas

Rubasnake es aventado de un avión en la jungla de ciudad solidaridad. Desde ahí se moviliza sin ser detectado en camiones de la comunidad para llegar a la estación Outerheaven. Al llegar a la estación el soldado se camuflajea entre la horda de personas que buscan auxilio del Metal IMSS y logra entrar a la recepción del lugar. Rubasnake busca entre las personas cerca de la recepción pero solo encuentra a una persona atrás del escritorio amordazada y con la mirada perdida. El soldado lo ayuda para pedirle información de donde encontrar al Metal IMSS, pero el prisionero no proporciona ninguna ayuda. Rubasnake le ofrece un cigarro en señal de simpatía, y el preso como un gesto de gratitud le informa del camino a tomar para poder encontrar al Metal IMSS y dar de baja el contrato.

0930 Horas

Al subir al segundo piso Rubasnake se encuentra con un soldado de diferente complexión, un poco más robusto que los demás y con un aspecto de mayor inteligencia. En su insignia se podía leer: CONSTRUCCION. Rubasnake se acerca al soldado para pedir información de cómo encontrar al Metal IMSS, pero justo cuando se acerca a el es atacado y aventado hasta el otro lado de la habitación.

“Hola Rubasnake, mi nombre es Angel, sabemos a que vienes, quieres dar de baja el seguro de tus trabajadores… yo soy la primera línea de defensa de OuterHeaven, no te permitiré llegar al Metal IMSS!”

Rubasnake contraataco con credencial de elector que Angel pudo esquivar fácilmente, preparo una granda de la forma afil 15 y esta solo daño un poco la pierna del soldado. Desesperado Rubasnake le lanzo todos los recibos de pago de los trabajadores pero ninguno le hizo daño. Rubasnake asustado salio corriendo del lugar esperando tener una mejor oportunidad de atacar en una futura ocación. Cuando salía se pudo escuchar la voz de Angel decir: “ Tonto!, nunca podrás dañarme con papelería original”, además te faltan los pagos de los pocos días de este mes! MUAHAHA HA!

Que abra querido decir se preguntaba Rubasnake mientras salía del edificio. Confundido, Rubasnake se comunico con su contador Otacon para saber que había salido mal.

RING, RING.

Otacon: Aquí, Otacon.
Rubasnake: Otacon!, tengo un gran problema, fui vencido fácilmente por el soldado Angel cerca de la entrada del OuterHeaven!
Otacon: Tranquilo, Rubasnake. No te sirvieron los recibos de los pagos de todo el año?
Rubasnake: Negativo, pudo esquivarlos todo diciéndome que la papelería original no le haria daño!.
Otacon: Eso es!, tienes que sacar copias de todos los documentos para que puedan ser absorbidos por el y de esa manera el peso de los mismos lo dejaran inmóvil frente a los demás ataques.
Rubasnake: Entiendo!, recuperare el arsenal y disparare a sin piedad, prepare el siguiente ataque desde la guarida afuera de OuterHeaven. Otra cosa, dijo algo de los dias de abril que no entendi bien.
Otacon: Eso debe ser un pago parcial de este mes, si no tienes el 100% de los pagos no podras destruir al Metal IMSS en su totalidad, se regenerara y te aplastara… Rubasnake recuerda que solo tienes hasta las 1400 horas para encontrar al Metal IMSS, de lo contrario entrara en hibernación semanasantal y no lo encontraras hasta dentro de una semana.

Afuera de Outerheaven Rubasnake prepara su arsenal, para arreglar sus heridas visita un puesto de tacos en el costado del edificio que recuperan sus energías. (Found Ratio)

1100 horas

Obteniendo datos para pagos parciales por los prisioneros de la recepcion (Quiero agradecer a la señora que me lleno las formas y me dijo que significaba cada letrita que puse) Rubasnake pudo ir a la central de los aliados del HSBC para completar el arsenal de pagos parciales del mes de abril. Con todo en mano Rubasnake se dirige a Outerheaven por segunda ves para lidiar con Angel de una ves por todas.

1130 horas

Rubasnake se infiltra de nuevo en Outerheaven, evita los rayos laser de las escaleras y se prepara para un ataque frontal contra el soldado Angel.

Angel: Rubasnake, has vuelto… quieres saborear otra derrota???
Rubasnake: No Angel, he descubierto tu punto debil, preparate para ser vencido, una ves que este fuera de mi camino nada se interpondrá para que pueda vencer al Metal IMSS.
Angel: Ataca soldado!

Sin piedad Rubasnake lanza las copias de los pagos los cuales son absorbidos por los pies y manos de Angel, el peso era tanto que el soldado cayo al suelo desplomandose como una torre. Rubasnake sin dejarle tiempo para que recapacitara lo degolla con la credencial de elector y vence de esta manera al soldado…

Angel: Uhhhh… Bravo!, Bravo Rubasnake, lo has logrado, has pasado mi prueba.
Rubasnake: EH? Absorbiste el ataque apropósito?
Angel: Así es soldado, si no me vencías de esta manera nunca podrías vencer al Metal IMSS.
Rubasnake: Pero porque lo hiciste?!
Angel: Ya es hora de que alguien termine con el Metal IMSS, tu soldado puedes hacerlo, usa todo lo que te enseñe, ve… vencelo… ahggggGG!

Rubasnake sorprendido por las enseñanzas de Angel, se decide a terminar con este caso y entra por la puerta para enfrentar al Metal IMSS.

1200 horas – Confrontación Final con el Metal IMSS

El Metal IMSS era diferente a lo pensado. Tenia forma de escritorio burocrático, con un PC como cerebro, una silla 70era para pilotear y un letrero gigante con letras diabólicas que decía, BAJAS. Adentro de la maquina se encontraba un piloto de tez morena, con una paleta en forma de manita en su boca. Con una mirada de indiferencia voltea a ver a Rubasnake y dice:

Metal IMMS: Digame… (Suena celular), ah disculpe, espereme…
Rubasnake: Demonios, primer ataque del Metal, no quiere ponerme atención y ataca mis sentidos con desesperación influida.
Metal IMMS: Si mi vida, yo voy por la comida, no te preocupes, dile a mi suegra que tampoco se preocupe, que no la voy a dejar en el super esta ves…
Rubasnake: Hijo de puta, PELAME!
Metal IMMS: En un momento estoy con usted…
Rubasnake: AHHHHHHHHHHHH!
Metal IMMS: (Colgando el celular) Ya soldado, dígame, que quiere usted.
Rubasnake: Quiero acabar con tu imperio de opresión sobre mi gente y mi hogar, quiero dar de baja tus servicios! Debo hacerlo por un mundo que necesita libertad!!!
Metal IMMS: Entiendes que para que eso suceda debes vencerme en duelo verdad?
Rubasnake: Asi es!, (Rubasnake lanza la credencial de elector y daña el circuito de platica desesperante del Metal IMMS).
Metal IMMS: Tu lo has buscado… pelea!!!

Rubasnake empieza a lanzar sus pagos que van agregando peso a las piernas del Metal IMSS, las tecnicas que Angel le enseño sacrificandose estaban dando frutos. El metal lanza una ráfaga de metralletas de dudas en los pagos pero son detenidas con el escudo de afil 15 que Otacon le dio a Rubasnake, cuando el soldado lanza la ultima ficha de pago pensando que el metal seria destruido, este queda averiado pero con sus armas funcionando.

Metal IMMS: Tonto!!! Nunca me podrás vencer!!!!
Rubasnake: Demonios le he dado con todo lo que tengo, que hay que hacer para destruir esta maquina!!!

Ring Ring

Rubasnake: OTACON!
Otacon: Rubasnake, recuerda la ficha de pago parcial!, sin el pago parcial el metal siempre tendrá un poco de energía y no podrás destruirlo en su totalidad!
Rubasnake: Gracias Contador Otacon!, te debo un carton si salgo de esta!

Con la poca energía que le quedaba Rubasnake prepara un misilazo con el pago parcial de abril y se lo avienta a las piernas del Metal IMSS. El misil cumple su función y deja al Metal inmóvil… por fin, Rubasnake había vencido al Metal IMSS.

Rubasnake: Orale puto, ya te venci, firmale, firmale, que ya no te debo ni madres!
Metal IMMS: Esta bien Rubasnake, eres libre, pero esto no ha terminado, ganaste esta batalla… pero algún otro dia de tu vida nos necesitaras de nuevo… y esa ves no será lo mismo, no será tan fácil… te estaremos esperando MUA HAHAHA.

Rubasnake consternado por las últimas palabras del Metal IMSS se retira a comprar un carton para celebrar con Otacon, pensando en la victoria que había tenido y preparándose psicológicamente por si en el futuro es necesario volver a pelear contra la bestia… del Metal IMSS.

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Me voy a Centroamérica 2 semanas, rol laboral, nos vemos batillos, posteare desde las tierras centrales.

Miedo por Lost

2006-04-03T20:38:00.000-05:00

Esa maldita serie me tiene bien picado, Yo confieso, ser uno de los batos que checa la wikipedia a cada rato para ver que loco escribe algo, yo confieso sorprenderme de lo clavada que puede ser la gente poniendo fotos de hasta la relacion que tiene el dedo chiquito de cada puñetin que sale en la serie con el gran misterio que encierra. Yo confieso estar preocupado por que ya paso mucho tiempo y aun no explican nada concreto, me preocupa... que no puedan acabar bien este desmadre, que la clavades de la gente cree mas expectativas que la que estos batos pueden satisfacer. En fin para la gente que me entienda, chequen la wikipedia el mapa del hatch en alta resolucion arreglado con un negativo que sacaron de la foto de la imagen ultravioleta, no la pongo aqui para no chingarme a banda de golpe. NO LE PIQUES AL LINK DE ARRIBA SI NO QUIERES SABER NADA.

Status: Online

2006-04-02T23:28:00.000-05:00

Bueno no fue al tercer mes, fue al segundo.

Messenger 8 Beta

2006-02-16T19:45:00.000-06:00

Esta medio raro, aun no le entiendo bien, se esta haciendo igual de pesado que el icq. Pero bueno, ahora hay mensajes offline que puedes leer cuando te conectas. Por fin tambien tiene search de usuarios como con el icq... como cuando buscabas banda por su nombre.
El beta esta abierto con invitaciones, algo de un nuevo sistema live de microsoft. Dejen mensaje si quieren invitacion.

Damn You Explorer

2006-02-14T18:23:00.000-06:00

Cambio de template pronto.
Uso Firefox, no me di cuenta que explorer manda a la chingada este template ademas de que se abre una madre spamosa que no se como llego ahi.

Rehab Time.

Update - Backbone implemented.

Tu tambien.

2006-02-13T11:50:00.000-06:00

- En Granada me toco ver a u2 en el pop mart.
- Les abrio Rage Against the Machine.
- Acabe bien cansado despues de Rage.
- A los 20 minutos de U2 vi negro y me desmaye.
- Me desperte cuando me llevaban afuera y ya no regrese al concierto.
- Ayer los vimos abajo a media cancha en un ambiente tranquilo.
- Me toco estar parado junto a gente que nomas se sabia, hello, hello, HOLA, y nada de todas las canciones.
- Eran simpaticos.

Residente Malo #2

2006-02-10T12:54:00.000-06:00

You Know You Play Resident Evil 4 Too Much When...
...you think someone can only be killed with a shot to the head.
...you kill everyone that speaks spanish.
...you hear a chainsaw, and you rush off to get your shotgun.
...you start moving and thinking in "2nd person" view (over the shoulder).
...you start yelling things like "Ahi esta", "¡te voy a matar!" and "¡agarrenlo!" at other people.
...you are about to give something to someone and tell him/her/them "Ive got something for you guys."
...you say "What are ya selliing?" when buying something at 7-11.
...you say "He He He, thank you stranger," when you get your change.
...you say "What are you buyin'?" at your garage sale.
...you kick open every door you come to.
...you find yoursel doing quick 180 turns all the timeto see if anyone is behind you.
...you carry a dagger around just incase.
...you pull out you knife just to break windows.
...you think that an aerosol canister can heal you...completely.
...you dive head first in windows.
...you start seeing red dots floating around peoples heads.
...you think the president actual has a semi attractive daughter.
...When you try to prove you could survive an axe to the face.
... you press L & R to do everything in your life.
...you see a stranger in your yard, you yell "Un forastero" and chase after them with a pitchfork.
...you kick people in the face while they hug you.
...you knock down every ladder you come too.
...you think that a sample always contains a plaga.
...you expect to jump into the blades of a helicopter and not die.
...you expect the presidents daughter to give you overtime if you save her.

Microbricolages

2006-02-08T16:45:00.000-06:00

Abriendo: Bul vs Bebe (rock djs), Milton Pacheco, Club Comfort.
Costo del Evento: $50.
Inicio: 9pm.

CD Microbricolages $50
Camiseta Album $70
Peligrosos... (EP) $100

PARA LOS QUE TIENEN LA CAMISETA VIEJA (llevandola)
CD Microbricolages + Camiseta Album = $50

Noticias / News
Video de "Es Facil" ya disponible en la pagina.

www.somosalbum.com

Mi nuevo Vicio

2006-02-06T22:34:00.000-06:00

En mis dias de preparatoria existia un ritual que me encantaba disfrutar. Ir por un cafe... pero bueno, no solo un cafe, unas 10 tazas, un litro de cafe consumido en una hora, algo que deje la espina dorsal recta sin necesidad de esforzarse por mantener la postura. Los lugares que mas invadiamos para celebrar el ritual fueron:

El Vips de Calzada: Por cercania a la prepa, por el servicio de la chavita que nos atendia que siempre nos esperaba con 2 jarras para darnos el placentero liquido.

El cafe alegoria: Por que te daban un litro por 20 pesos, porque te daban crayolas y porque podias pintar los manteles, siempre saliamos bien artisticos. Luego resulto que la dueña era una maestra del conta del tec y no precisamente de las maestras que te dejaban pasar la materia facilmente, pero bueno el cafesito era la neta, creo que ahora es una parrillada, le perdi la pista.

El cafe paraiso del barrio: Porque ir por un cafe ahi podia convertirse en una peda.

El cafe antigua: porque tenian un cafe goloso de galleta oreo, el unico cafe de niñas que defendi con toda mi alma era una bomba de azucar.

Me encanataba llegar a clases y empezar a mover los pies como si estuviera tocando la bateria... algo asi como un doble bombo metalero. Los maestros se asustaban, me preguntaban... ruben que te pasa?, y despues de una corta explicacion me daban permiso de salir a correr para reducir los efectos de la cafeina.

En carrera deje de tomar mis litros de cafe. De hecho desde que deje de tomarlo mi facilidad para unir ideas fue disminuyendo y mi forma de escribir decayo bien cabron.
Pero bueno, ahora como victima de la mercadotecnia fallida del oxxo... me he convertido en un adicto al andati, en serio, lo recomiendo, que rico esta esa madre, negro, no le hechen leche cabrones, pelon como debe ser, les perdono el azucar, y no vallan por sus vanilla and mocka shits del super 7, un buen cafe negro para empezar el dia. Si digo mercadotecnia fallida fue porque el plan del oxxo era sacarlo en epoca de frio... y pues este año simplemente nadie se acuerda que es el frio.

Que regresen los dias de sobredosis de cafeina.

Matando Leones

2006-01-31T15:50:00.000-06:00

A unas cuadras de mi casa...

Cuando socorristas de la Cruz Verde llegaron a auxiliarlo, Valdez Martínez sujetó de un brazo al rescatista José Escontrillas al momento que le gritaba "mátenme, mátenme", quizá pensando que se trataba de los sicarios.
- Mario Alvarez

Es veridico... al mismo tiempo se me hace un excelente cuento corto.

Residente Malo

2006-01-28T10:27:00.000-06:00

M: Rubas como vas con el resident?
R: Me estresa bato ya lo voy a acabar y no tengo casi nada de balas.
M: Deadline?
R: Martes en la noche antes de que llegue Hanna.
M: Como te sientes despues de jugar el juego.
R: Con ganas de comprar un rifle y matar a las palomas del techo, son como zombies.
M: Matar palomas es ilegal…
R: Siempre he querido un buho de mascota…
R: Must… kill… zombies…

Por aqui ando, el play me tiene raptado.

AA 37

2006-01-09T15:24:00.000-06:00

Por primera ves un post de “el avión” se escribe desde un boeing de American Airlines con dirección a Dallas. Aun me quedan 9 horas en la lata. Sigo sin entender como le hacen estos cabrones para que cada ves que te subas a un avión los asientos sean mas pequeños, incluyendo los compartimentos para guardar los excesivos kilos de chocolate que compre antes de salir de Friolandia. Seguiré escribiendo hasta que sirvan algo de comer, en estos momentos observo como le sirven vino chido a los batos de primera clase… por segunda ocasión.

Continuando con el post anterior, terminando nuestra pequeña escapada a Rovaniemi, nos dirigimos a Oulainen, pueblo-ciudad donde viven los primos de Hanna. Llegamos y ya nos esperaban con comida mientras llegaban los demás familiares. A ellos ya los conocía de un año atrás cuando los papas de Hanna me dieron el tour por el norte. Conocía a todos menos al Segundo primo, cuando fui a su casa parece que el se encontraba de gira por haber Ganado el concurso mr. finland y tenia que andar de tour cantando para las jovencitas del país. La tarde de ese día, el nos organizo una escapada al campo para hacer una fogata y asar salchichas. Les recuerdo que a las 3, 4 de la tarde ya esta negro y no se ve ni madres, pero de cualquier forma me llevaron.

Nos adentramos en el bosque pisando como unos 40 cm. de nieve que se habían acumulado, el panorama si era medio tétrico, poca luz, blanco por todos lados, nevando, huellas de lobos… Hanna alcanzo a decir, wooow parece una escena de un cuento de hadas… a lo que yo respondí… nel.. parece una escena de terror de Oulainen Chainsaw Massacre!, neta si escucho una sierra salgo corriendo en chinga!

Ya bien adentrados en el bosque y yo sin saber como regresar encontramos la cabaña. Una cabaña chiquita calientita de esas que te quieres meter y ponerte a invernar hasta que llegue la primavera. Nos alcanzaron los tíos y empezaron a ponerme pruebas de niño de campo… la primer fue cortar leña… la reprobé bien cabron ajaja, no pude cortar el tronco por la mitad de un putazo, siempre le fallaba o el tronco salía volando. La segunda prueba fue prender la fogata, ahí si me la pelaron, como todo buen piromaniaco logre prender la fogata en medio de la nieve con un solo cerillo, something to be proud of porque ni siquiera me esperaba que el cerillo prendiera a menos 15 grados.

Wujuuuu el Señor capitán acaba de anunciar que vamos a llegar antes gracias a que los vientos se pachequearon y nos estamos ahorrando 1 hora… bueno de cualquier forma voy a tener que estar de vagabundo en el aeropuerto de Dallas así que no me sirve mucho.

Sigamos, pasando las pruebas nos pusimos a asar las salchichas y echarnos un cafecito… ahí me quede sorprendido porque vi que empezaron a entrar llamadas a los celulares, después de eso me entere que 99% de Finlandia esta cubierta por las compañías, así que no importa donde te metas, estarás cubierto y en contacto con tus seres queridos. Saliendo de ahí nos fuimos a celebrar año nuevo, no hubo gran cena la celebración consintió en unas pizzas y tronar cohetes. He aquí una coincidencia, eran los mismos pinches cohetes chinos que nosotros compramos pero con la pequeña diferencia que aquí TODOS SERVIAN!, ninguno se cebaba y todos se veían como de mejor calidad, but anyways, Made in China.

Mi cuñado practicando para duelos a la Harry Potter.

El 1ero de enero nos fuimos a la boda de una prima de Hanna, fue en una iglesia medieval y como ya me estoy dando cuenta que en Finlandia todos se casan bien morritos, esta no fue la excepción, la prima de Hanna de 19 y el novio de 20… o igual el novio era menor ya no me acuerdo. Me congele… no te pongas un traje nada mas cuando estas a menos tantos, 3 minutos en la intemperie y las piernas te empiezan a fallar. La boda estuvo chida, otra ves, los familiares canta… cantamos un rap hecho para los novios por el papa de la novia. Comidits, happy happy joy joy. Un día después de la boda escribí el post de abajo así que no creo que sea conveniente seguirle. Guera, chingos de gracias amor, me la pase bien chido estas 2 semanas.

- Este post fue escrito en el avión y completado el 9 de enero una ves que rubas ya estaba medio acoplado al horario en Regiolandia.
- Es hora de modificar el template, quiero poner fotos en random arriba, si alguien sabe programar eso por favor avíseme!

Hyvinkää 3.20pm

2006-01-04T07:21:00.000-06:00

Estoy empacando para regresar a Regiolandia. Se me hizo un buen momento para recordar que ha pasado en estas casi 2 semanas que me la pase congelandome de este lado del planeta. La temperatura no ha estado tan macabra, lo mas que llegamos fue un menos 15 con viento que siendo aguantable si duele un chingo en la cara.

La navidad consistio en una cena familiar, solo familia chica, padres, hermanos. Aqui si se arma el pino el mero 24 y se quita el 6 de enero. La comida consistio en una pierna de jamon, caserolas de mezclas (zanahoria, papa y la otra no recuerdo), una ensalada de frutas con vetabel, papas al vapor, pescaditos y otros aderezos que no recuerdo sus nombres jeje.

Despues de cenar fuimos a caminar por la ciudad, se me hizo muy rara la idea de ir al cementerio, a que vas a un cementerio en navidad jeje, pero ooh sorpresa, el cementerio estaba lleno de gente que visitaba a sus difuntos y dejaba velas en sus tumbas dejando este paisaje navideño que me dejo muy sorprendido.

el 27 nos lanzamos a Rovaniemi a conocer a santa clos, tengo mi foto con el gordito, que si, si es bien chido el cabron, habla chingos de idiomas y es pura botana, Zaratos, de la ausencia de 20 años me dijo que con esto de la globalizacion el bato ya confiaba en terceros y en el outsourcing para que su empresa fuera mejor manejada, la direccion de tu casa de la paso a Fedex, le dije que llevan 20 años sin ir a tu hogar y quedo muy formalmente de verificar personalmente tu caso. Saliendo de con Santa fuimos a visitar sus terrenos, me puse a cotorrear con gnomo "cool as ice" chaparro, me ofrecio panecillos de hielo y tuve que aceptar sus atenciones, hablamos sobre el calentamiento global y como le puede dar en la madre al polo y su hogar si se sigue calentando el planeta.

Madres, se me olvidaba que antes de ir con santa nos lanzamos a un safari con renos y huskies, los renos tan bien locos, uno me queria tanto que casi me cuerna una ves!, me gusto la actitud del cabron cuando volteo el trineo que el estiraba con un par de japoneses adentro, pinche reno lleno de anarquia! Los huskies no nos dejaron manejarlos, esos nomas los pros, nomas nos subieron al trineo a dar un paseo, esta bien cabron como le hacen para manejar a tantos perros se empiezan a pelear mientras corren. El perro de adelante debe ser bien cabron y medio bravo para que controle a todos los demas, los de enmedio flaquillos y rapidos para que le puedan seguir el paso y los de hasta atras gorditos y mamados para poder jalar el trineo, cada pareja debe ser hembra y macho, dicen que dos machos juntos no hay pedo, pero dos hembras juntas significa que el trineo nunca va a jalar porque se la van a pasar peleandose.

Lo unico feo de este lugar tan hermoso es que el sol no dura casi nada de tiempo arriba, ya estoy un poco desesperado que apenas estoy empezando a ver el sol y ya desaparecio a las 2, 3 horas. para los que no me creian y eso que le tome la foto un poco tarde chequen como esta el sol a las 2.50 de la tarde.

y pues esto es nomas un pequeño resumen de cosas que pasaron hasta un poco despues de navidad, ya me voy abajo a cotorrear con la gente en este ultimo dia, mañana va a ser un dia muy largo y tendre mucho tiempo en el avion para escribir la segunda parte con el año nuevo y una boda que tuvimos el 1 de enero. Nos vemos en unas 42 horas.

Sigo Aqui

2005-12-21T15:12:00.000-06:00

Me voy mañana pero antes de irme sean tan amables de visitar:

Los mejores discos de 2005
Con la ayuda de un grupo de bloggers y fotologgers de España, Argentina, México y Perú, he organizado una lista de los mejores discos de 2005. La he publicado en un blog (http://mejores-discos-2005.blogspot.com/) en el que se incluye la lista de discos internacionales que resulta de sumar los votos de todos, las de cada uno de los países (menos México que, por lo visto, está en plena crisis musical) y las listas individuales de cada participante. - Seretuaccidente

Xx

Going North Pole

2005-12-18T22:59:00.000-06:00

Como a los 12 años me empezo a gustar la geografia, me aprendia el almanaque mundial por puro gusto... poblaciones, tipo de tierras, climas, producciones naturales y tecnologicas, cultura, todo me llamaba la atencion y todo lo trataba de comparar contra lo que veia en mi pais. Siempre le heche la culpa a esto de mis ganas de viajar y el tanto haber disfrutados los extensos viajes que me hecha a mis 16 y 17 años que hasta moscu logre pisar. Leyendo sobre finlandia fui a dar con la epopeya finesa de el Kalevala (circa 1994), de ahi salio mi nickname de por mas de 5 años Old Väinämöinen (El viejo vainomames pa la banda) y mi gusto por esas frias tierras del norte. La primera ves que toque finlandia me sentia como en casa, me aprendi el centro de la ciudad en bien poquito tiempo y me sorprendia mucho la cantidad de gente latina que vivia ahi. A los 19 años vi la pelicula Amantes del circulo polar de Julio Medem y me quede anodadado con la belleza de las peliculas que el dirigia. Parte de la pelicula esta grabada en Rovaniemi en Finlandia, justo al borde del circulo polar.

El jueves me retiro a Finlandia otra ves a pasar navidad y año nuevo con mi prometida. Mi novia organizo una escapada a rovaniemi para saludar a santa clos. Sigo sin entender si las coincidencias de la vida se dan o uno las busca. Tantas cosas tan bonitas y tan espaciadas en mi vida si me han hecho creer que existe un destino que uno le va dando forma con sus decisiones.

Me llevo mi lap, seguire informando desde el polo!
Feliz Navidad a todos!

Feliz Cumpleanos al Airplane

2005-12-13T16:22:00.000-06:00

Hace 2 anos empeze con este blog y sorprendentemente sigue vivo, cada ves escribo menos pero esta madre me ha dado la oportunidad de conocer a mucha raza muy apreciable y que le da mas razon de existir a esto de la blogosfera. Quisiera agradecer a Mario*, Don Arturo en Come down easy, Kurenai en Ballad Collection por ser mis mentores en esta cosa, leyendo sus blogs se me antojo empezar a hacer algo y he aqui que todos seguimos.

Aqui les dejo una foto de los tesoros que consegui en mi expedicion a laredo el domingo pasado, el libro de Gaiman era el ultimo que existia en la libreria, y el dvd de pete and pete era el ultimo en best buy. Tuve mucha suerte en una ciudad de laredo atascada por personas realizando compras de navidad.

Pearl Jam

2005-12-08T14:59:00.000-06:00

Una noche que se dio a lucir por la sencilles de esta gran banda. Raza del D.F. aprovechen y disfruten los conciertos que los de ustedes van a estar mejor todavia. Hoy en la manana compre el official bootleg de la presentacion en Monterrey, valen la pena bien cabron, se escuchan como cualquier disco en vivo y es un excelente recuerdo de una excelente velada. Estoy subiendo el disco al Yousendit pa compartirlo. Se va a tardar, son 200 megas. En la noche pongo el link, por mientras les dejo las fotos del concierto que venian incluidas con la compra del disco. Nunca me habia tocado un grupo en el cual el lugar del evento prenda las luces en efecto de correr al grupo y a este le valga madre y toque 15 minutos mas de lo acordado.
Vedder estaba bien pedo.

UPDATE: PICALE AQUI PARA BAJAR EL DISCO (Downloads Limitados)
UPDTAE 2: El link de arriba ya valio madres, subiendolo a otro servidor, chequen 5 pm.
UPDTAE 3: Hasta que el Link Aguante >>BAJATELO

Las gatitas de Porcel

2005-11-25T17:03:00.000-06:00

Jorge Porcel

"Personaje emblemático del cine de comedia argentino, que tuvo su extenso cuarto de hora en los ’70 y ’80, Porcel pasó de rodearse de una colección de cuerpos femeninos -con escasa tela encima- a la más estricta religiosidad.

Después de acompañar a Olmedo en el cine y tener su propio programa humorístico, abandonó el cine en 1988 para retomarlo con Carlito´s Way en 1993, película protagonizada por Al Pacino y que mostró la última presentación del gordo más popular de la Argentina (Lanata no compite). A partir de allí, anunció que volvía a nacer gracias al cristianismo, renegó de su pasado en la comedia picaresca y tuvo que sobrellevar una enfermedad que lo tuvo postrado y sin caminar.

Hoy en día, a los 70 años, está lejos del cine. Tiene su propio restaurante llamado “A la pasta con Porcel”, que está ubicado en la famosa Collins Avenue de Miami Beach, donde vive. Varias gatitas pasan por allí seguido, pero Porcel ya no las mira con cariño."

POSEEEEEEEEEEER!!!, alguna ves admire que las gatitas mamaran al cabron.

The Kengo Experience

2005-11-16T09:29:00.000-06:00

Durante la carrera nos repitieron miles de veces: "la gente ya no pide un servicio por necesidad, no lo califica por su resultado... ahora la gente busca experiencias, cosas que satisfagan las necesidades y superen sus expectativas desde que se adquieren."

Ayer fui testigo de esa situacion. Por recomendacion de David, fui a dar a un lugar especial de cortes de cabello... the wild bunch... con Kengo Nobuta.

Kengo es un joven normal como muchos de nosotros, no le doy mas de 28 anos de vida en esta tierra. El, y un companero (que no recuerdo su nombre, nomas se que se empieza con Ki!) decidieron hacer un negocio de cortes para sostener sus vidas en la ciudad de monterrey. (la neta no se que los empujo, sus backgrounds ni nada por el estilo, pero es mas bonito cuando lo cuentas como leyenda en lugar de nomas decir, son dos takas que llegaron a sembrar panico a la ciudad con sus cortes de pelo)

Cuando llegue Kengo estaba terminando otro cliente, eso me dio como 2 minutos de tiempo para analizar el lugar. Un local chico normal de los complejos de tienditas que hay por todos lados. 2 sillas unicamente, muebles contemporaneos que mas que comprados parecen armados por ellos, musica de elevador, aeropuerto o derivado. Brian Eno puede ser. En eso Kengo me llamo diciendo... " SIGUES!"

Pues bueno, ahi voy.

Analizis de Procedimiento >

- Kengo utiliza una pose de ninja cuando corta el pelo sus codos superan la altura de sus hombros la mayoria del tiempo.
- No utiliza maquinitas, todos son cortes de tijera elaborados con una tecnica extrana que consta de realizar un sin fin de cortes minimos avanzando milimentricamente por todo el craneo.
- Para verificar la simetria del corte kengo extiende sus palmas frente al espejo por detras de tu cabeza. Asiente con un jesto si es de su agrado, si no, vuelve a la posicion ninja y continua con el corte.
- Al terminar el corte el procedimiento continua con un lavado. Se limpia la cabeza con agua tibia y un shampoo que no alcanze a ver sus propiedades.
- Al momento de poner el shampoo Kengo talla el craneo con las llemas de sus dedos por aproximadamente 5 minutos. Los movimientos de sus dedos me recuerdan la accion de quitar una mancha incrustada en una prenda de vestir.
- Al terminar se seca el cabellos y se regresa a la silla de corte.
- En este momento Kengo dice... Masaje ahora!
- Kengo saca un botesito de aceite de menta y lo rocia en el craneo. El masaje empieza en el cuero cabelludo continuando por el cuello y hombros. El masaje dura aproximadamente 5 minutos. (Pega duro el bato)
- Al terminar, peina el cabello con cera o gel a eleccion del cliente.

Costo del Servicio > 100 pesos

En realidad quede muy feliz con el corte y la experiencia en general, claro que vuelvo, y claro que les recomiendo que lo visiten. La unica forma de llegar es por lazaro cardenas dando vuelta a la derecha por la lateral para entrar a vasconcelos. Esta enfrente del hotel continental, pero lo tapa el paso a desnivel. Hay un restaurant de tortas arabes Jamal en los mismos locales.

The Wild Bunch
Kengo Nobuta

Vasconcelos no. 415-7
Real San Agustin
San Pedro Garza Garcia

Si alguien quiere el fono se lo paso por mail.

11.11

2005-11-11T00:41:00.000-06:00

The Great Blue Norther of 11/11/11 was the biggest cold snap in U.S. history. Many cities broke record highs early that afternoon. By nightfall, cities were dealing with single-digit temperatures in the Fahrenheit scale. This is the only day in many midwest cities' weather bureau jurisdictions where the record highs and lows were broken on the same day. Coincidentally, it occurred on a palindrome date: Saturday, November 11, 1911 or 11/11/11.

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Segun los teste del internet dicen:

Your Birthdate: November 11

Spiritual and thoughtful, you tend to take a step back from the world.
You're very sensitive to what's going on around you, yet you remain calm.
Although you are brilliant, it may take you a while to find your niche.
Your creativity is supreme, but it sometimes makes it hard for you to get things done.

Your strength: Your inner peace

Your weakness: You get stuck in the clouds

Your power color: Emerald

Your power symbol: Leaf

Your power month: November

What Does Your Birth Date Mean?

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hoy cumplo 25 años.

El poder de la Manzana

2005-11-06T23:15:00.000-06:00

.

Durante la semana pasada el creador fue generoso conmigo y me dio suficiente dinero para obtener una laptop. Despues de varias horas checando opciones entre las dell y las toshiba se me vino a la mente una idea "locohona", mi cerebro me dijo: rubas ya es hora, think different como en los anuncios wey, comprate una pinche mac! (si, mi cerebro habla conmigo).

Con un rush de compra compulsiva me lanze a intosh y compre una ibook g4 de 14 pulgas con un procesador poderoso pc de 1.43 gz y 512 de ram, disco duro de 60 gigas y la esperanza de que todas las leyendas de la mac que he escuchado fueran ciertas.
Cuando por fin me decidi a abrirla me quede anodadado con el video de introduccion y la belleza de la nitidez de la pantalla. Welcome rubas... we have been expecting you... sentia que la pinche mac me decia.

Le conte de la compra a un amigo y me dijo: "te la vas a pelar para quitarte la forma complicada de hacer las cosas en las pc`s"... y fue cierto, no podia instalar nada, no sabia como, hasta que un generoso usuario de mac me dijo... wey nomas jala el icono y ponlo en donde sea... cuando quieras borrar el programa nomas tiralo a la basaura... y yo dije: woooooooooooooo.

Otro de mis miedos es que no habia emule para mac... segun yo... pero bueno los usuarios de mac se armaron de valor y sacaron el amule, el emule sin plataforma, metelo en el sistema que quieras y jalara. Hay se me volvieron a prender los ojos ya que no tenia que renunciar a la pirateria por tener una mac... y todo lo que la gente dice que es mas dificil piratear cosas en una mac... FALSOOOOO nunca habia visto algo tan facil y confiable como simplemente conseguir numeros de serie y se chingo.

En conclusion, la mac es hermosa, funcional, e inexplicablemente confiable. La unica recomendacion que les daria... pongan un pinche segundo boton en el mouse.

UPDATE: Por no leer instrucciones formatee mi mac a las 24 horas de abrirla, no vi que decia que una ves que le pones nombre a tu home folder no lo puedes cambiar nunca. Chequen bien eso y no le pongan nombres con pedejadas.

Trivia Nintendo: Escuche esta rola y me recuerda a una cancion de un juego de NES... veamos si a alguien mas la recuerda, estoy casi seguro que el kure la saca bien.

Silent Apple Shire

2005-10-31T15:49:00.002-06:00

Para cuando saquen la pelicula de silent hill, aqui esta mi propuesta de localidad para grabarla. El manzano nos otorga unos bellos paisajes cubiertos de niebla, amenizados con la interferencia de la radio y una lluvia eterna.

Dude, dudeeeeee.

2005-10-26T09:59:00.000-05:00

Siempre he tenido mi teoria que el periodico gana mas por todo lo que omite que por lo que publica, esta foto me deja con la duda de cuanto le han de haber tratado de cobrar a este wey para que le hubiera valido madres y la publiquen. Anywho, felicidades para el bato que la tomo, priceless.

Come out and play Warriors!

2005-10-21T09:32:00.000-05:00

1993, Secundaria.

Nos encontrabamos en una epoca donde las pandillas de niños nice y no tan nice estaban en su apogeo en Monterrey. Se distribuian por colonias como Cumbres, San Jeronimo y Contry. Los nombres de bola 8, colinas 7, los de mode, eran como terror para las mamas de esas epocas, sabian que si sus niños estaban involucrados con alguna de ellas se encontraban en problemas.

Una mama desesperada acudio con el maestro de civismo de mi secundaria y le pidio por favor que nos hiciera conciencia de lo que son las pandillas y como causan daño en las sociedades. Nuestro maestro, (se apeida mireles, daba clases en el cum y luego lo pasaron al liceo) llego muy decidido a darnos una leccion de lo que eran esos grupos perturbadores del orden.

Durante su clase recuerdo frases como: "las pandillas de ahora son de mariconsitos, las de antes si tenian objetivos!", "La violencia no es el unico metodo de solucionar los problemas, pero puede ser una forma de ser escuchado", "Los miembros de una pandilla deben tener conciencia de lo que representan", "En las pandilla de antes TODOS sabian por lo menos una forma de arte marcial". Despues de unos 10 minutos de frases que en serio yo no me espereba (yo me imaginaba amenazas o suplicas para que no tuvieramos nada que ver con las pandillas) aparecio un televisor con una videocasetera. Mireles dijo: Jovenes, hoy no tendran sus dos horas de educacion fisica... veremos una pelicula: THE WARRIORS!!!

Antes de que la pusiera yo pense que iba a ser un documental de las pandillas en nueva york, pero ohhhh no, grata sorepresa al ver que era una pelicula ochentera con alma de scape from new york. Durante la pelicula salieron comentarios de Mireles como: "Miren!, las pandillas se unen para crear una revolucion!, no para ver a quienes golpean!", "No, en la pelicula no hay sexo... el sexo no era necesario para llamar la atencion en las peliculas hasta 1990"... No comentare de la pelicula para no arruinarsela al lector que no tenga el privilegio de conocerla. Nomas quiero decir, los mimos beisbolistas todavia me dan pesadillas, es el mejor disfraz de pandilla de toda la pelicula.

La razon por la que los warrios regresaron a mi cabeza fue la grata sorpresa de encontrar que rockstar games (grand tefth), hicieron un juego tributo a la pelicula. Ahora si! tu pandilla contra mil gentes!, por fin le voy a poder dar en la madre a los mimos!, rubas es feliz, nomas jugandolo escribo mas de el, por mientras chequen el site.

That 80´s Party

2005-10-17T16:50:00.000-05:00

Una idea mas de que disfrazarte en una fiesta 80era.

Mas

¿Quien soy?

Jukka... jukka... jukka!

2005-10-11T16:56:00.000-05:00

Cuando conocia a los abuelitos de mi novia en Finlandia me di cuenta que lo unico que conocian ellos de Mexico es la escena donde los Leningrad Cowboys llegan a Juarez a tocar Mariachi... y asi llegan al top de los charts mexicanos.

Pensando en algo similar que los mexicanos sepan de los fineses lo unico que se me vino a la mente fueron los hermanos Jukka. Esa pequeña familia finesa que vive en los bosques y su unico contacto con la civilizacion es esa television que obtiene la señal de Mtv. Le conte a Hanna de los Jukka y me dijo que nunca los habia visto, se me hizo raro... hasta que despues me dijeron que los Jukka fueron inventados por suecos! y que lo mas seguro habia sido que para no ofender nunca salieron en finlandia y sin embargo fueron mandados a todo el mundo.

Me propuse la ardua tarea de encontrarlos para enseñarselos a Hanna y despues de una extensa investigacion messengeril y prender el emule 72 horas... aqui tienen, les dejo el anuncio de los hermanos Jukka.

Picale Aqui pa Bajarlo. - Se murio...

Palabra de Bush

2005-10-06T16:46:00.000-05:00

Bush añadió: "Dios me ha dicho, George, ve y lucha contra los terroristas en Afganistán. Y yo lo hice. Y Dios me dijo, George, pon fin a la tiranía en Iraq. Y yo lo hice. Y ahora, siento aún la palabra de Dios que me dice: da su Estado a los palestinos y a los israelíes su seguridad y logra la paz en Oriente Medio. Y por Dios, yo lo haré".

Esto es Palabra de Bush

HAY... NO MAMES!

La Grua vs Casa de Duni

2005-10-05T11:28:00.000-05:00

Esto es lo que pasa cuando manejas una grua y se te ocurre poner el freno de mano en movimiento para coletear. Es casa de una amiga y aun no entendemos como le hizo el wey para ponerse de frente a la casa y darle en la madre a la cochera.

Flashback: 1992

2005-09-30T17:07:00.000-05:00

Toda mi vida he ido con la misma dentista, llego a su consultorio y es como si el tiempo se detuviera, nada cambia, todo es bonito, se repite un proceso, pago y regreso cada 6 meses. Ayer que fui, por primera ves note el grupo de revistas que tenia en la sala de espera. Empezamos con Vanidades... HOLA... Cosmopolitan... y derepente entre todas ellas una joyita... Revista Tu internacional... Septiembre de 1992.

Empeze sorprendiendome por el precio... 5,500 pesos!!!!, despues con el atuendo de la modelo en la portada. Saco del General con lazos dorados en un color verde. jeans que le llegaban al hombligo, chingos de pulseras doradas con estrellitas (aka. alcanzar una estrella carnal), suficientes aretes para que el lobulo de tu oreje empieze a ceder e incremente su tamaño... y bueno la verdad el peinado si me agrado, me recuerda un no se que, que se yo que me agrada.

Hojeando las siguientes paginas... MODA!, NO MAMES! TENIS PUMP!!!!, colores fosforecentes por todos lados, mezcla de aqua, morado, rosa con verde, neta, por favor, a mi se me hace que algun lider de la moda dijo... mira a este mundo pendejo voy a poner de moda lo peor que se me ocurra... y la gente lo va a comprar!!!!

Estas fotos solo siguen acentuando el punto... medias con shorts de vinil negros, cinto verde fosoforecente, yo creo que los 80 tuvieron un poco mas de dignidad y los principios de los 90 fue chinge su madre mete lo que sea a ver si jala. El arete de jaula de pajaro no podia faltar... y tampoco las tipografia desafiante de alto voltaje... en color rosa.

Y para terminar con broche de oro la revista: Beverly Hills 90210, no tengo que decir nada al respecto, ustedes lo saben todo, pero bueno los jeans despintados pense que ya habian sido superados antes... encontre una foto mia de niño donde tengo unos puestos... lo peor es que recuerdo que me gustaban.

gracias a tu internacional septiembre del 92 recorde:

- Michael jackson si tuvo un momento entre si morfologia negro-blanca que se veia bien cabron.
- Keanu Reeves le tiraba el pedo a Sofia Coppola.
- Sigourney Weaver estaba en alien 3 pelona.
- Cindy Crawford era la modelo mas cabrona de la historia.
- PRODUCTO IMPORTADO aun se tomaba como... weyyyy lo pudimos meter de gringolandia compralo!

Inepto para Conducir

2005-09-28T14:21:00.000-05:00

Me dieron en la madre el viernes de la semana pasada. Cuarta ves que me para el mismo oficial en la misma pinche zona escolar. (de hecho ya me paro una ves nomas para cotorrear). Viendo la lista de posibles faltas al reglamento de transito me sorprendio la ultima en el documento... "ESTADO DE INEPTITUD PARA CONDUCIR".

No se de alguien que se la hayan puesto, pero la nota se une a las cosas extrañas de nuestro gobierno como el inutil a la patria estampado en tu cartilla si tienes pie plano.

Reportandome

2005-09-18T23:32:00.000-05:00

Hola gente, la razon de mi ausencia fue una mezcla de mucho trabajo y un puente largo y aburrido ya que todos desaparecieon. Para terminar de joder esta semana larga las pinches enchiladas que pedi a domicilio se tardaron 1 hora y media en llegar y las tuve que cancelar... lo cual me dejo con hambre y sin ganas de comer esta noche de domingo.

El nuevo de death cab esta chido. El nuevo de Dandy Warhols esta chido. Sigo escuchando clap your hands todos los dias.

si, lo acepto esta page esta reaburrida asi ajjaja, bueno por mientras que rubas se readapta a la blogosfera ve a jugar con el kurenai.

Rubas, Russia.

2005-09-10T12:10:00.000-05:00

Ahora resulta que Rubas, es una region en Russia.
Llevo con ese apodo desde 1994 y hasta hoy 10-09-05 me doy cuenta.

Denuncia Anonima

2005-09-02T12:22:00.000-05:00

La neta me gustaba mas cuando ponian mensajitos de Feliz Navidad y Prospero Año Nuevo, esto me da verguenza.

Rubas and the quest for the Water

2005-08-31T16:47:00.000-05:00

Si algo me enseño el nintendo, es que todo en la vida lo puedes relacionar con zelda o mario bros. En el viacrusis de la construccion hogareña se sucito el evento de tener que cambiar el medidor de agua a 4 metros de distancia de donde actualmente esta instalado. Aqui es donde rubas se viste de verde con gorrito saca su espada y se prepara para su aventura Rubas: The quest for the wather.

Como en el Zelda empiezas en tu hogar, aqui sucede lo mismo, por lo general esta el sabio del pueblo (padre) y link le pregunta lo que debe hacer.

Sabio: Rubas, dirigete a agua y drenaje, pregunta por la diosa de las aguas y pidele su bendicion para que sus subditos cambien los flujos de agua de tu hogar y puedas vivir feliz para siempre.
Rubas: Asi sera.

Nuestro heroe viaja por las colinas y llega a Mount Obispus! donde dicen que se encuentra el castillo de la diosa del agua. Una ves que rubas encuentra donde dejar su esplendoroso caballo se acerca con el subdito de la entrada del castillo y pide una audiencia con la diosa del agua.

Subdito: Joven, saque numerito, la diosa esta reocupadaaaa, aguantela tantillo y pongase a ver el canal 12.
Rubas: Asi sera.

Despues de media hora, la diosa del agua con su dulce vos autoriza la audiencia con el joven rubas... (solamente grito 9 pasele !!!!!!!!!). Rubas le explico la situacion y como los actuales flujos del liquido vital no dejaban espacio para que los subditos de ella pudieran inspeccionar el gasto del flujo en la humilde casa. Con una cara de comprension la diosa le dijo a rubas.

Diosa de las aguas: Rubas, lo que tu me pides tiene solucion... pero antes tendre que pedirte varias cosas...
Rubas: de cuantas rupias hablamos??
Diosa de la aguas: No, bueno, si, rupias... pero primero te dare este pedazo de la trifuerza! (hoja membretada de agua y drenaje), que te dara acceso al castillo del dios de la tierra! (obras publicas), para que este te de permiso de abrir un orificio en su tierra y yo pueda cambiar los flujos de agua hacia tu hogar.
Rubas (con la cancionsita de zelda en su cabeza): Asi sera.

Rubas se dirige hacia el castillo del dios de la tierra, el sol en el horizonte se empieza a poner mas denso y nuestro heroe siente como el agua empieza a abandonar su cuerpo en forma de sudor. Despues de 10 minutos de esfuerzo (gracias al esplendoroso caballo) rubas llega al palacio. Con prisa, entra al primer piso para darse cuenta que solamente hay un subdito dando instrucciones a los viajeros.

Rubas: Disculpe, donde puedo encontrar al dios de la tierra?!
Subdito: Suba al ultimo piso del edificio, luche contra los gusanos de la entrada principal y si logra abrir la puerta encontrara lo que busca detras de ella. (aqui es donde la musica cambia a cuando entrabas a un castillo en zelda.)

Despues de pelear contra los magos de las escaleras, esquivar los cuchillos y luchar contra los gusanos de la entrada en el tercer piso rubas llega al cuarto donde se encuentra el dios de la tierra. Pero algo estaba mal, el aura del dios de la tierra no se sentia, en su lugar habia un pequeño honguito chiquito checando papeles y moviendo los pies de forma extraña.

Rubas: Hola pequeño honguito, donde esta el dios de la tierra?
Honguito: Sorry rubas, but the princess is in another castle!
Rubas: eh?!
Honguito: A no usted no es el que busca a la princesa, no señor, el dios de la tierra ya se cambio de castillo, ahora lo encontrara en los confines del camino a Zuazua en una de las colonias del norte (alla por los proyects!)
Rubas: y como llego a ese lugar?!
Honguito: tome este croquis y que la triFuerza lo acompañe (YOU GOT MAP!)

Rubas se sube a su esplendorso caballo y empieza su viaje hacia los proyectos del norte. Tierras desconocidas donde dicen que se encuentran grandes cuevas y graneros con cantidades de materiales exorbitantes donde las rupias definen la ley.

Cuando rubas llega al castillo se encuentra con una bruja en la entrada principal, la bruja se autonombra "el oraculo de la informacion".

Rubas: Hola oraculo, vengo en son de paz y en nombre de la diosa de las aguas, solcito una audiencia con el dios de la tierra.
Oraculo: Siiii, yo vi tu llegada en mis visiones mañanerasssssss, lo que tu buscas esta detras de este castillo, continua por sus limites y cuando llegues a la parte posterior encontraras 3 puertas, 1 de ellas te llevara a tu destino, las otras 2 seran tu destruccion, choose wisely.... (se me olvidaba, ya empezo la rola del castillo malo de zelda otra ves.)

Rubas llega a las 3 puertas y ve a un pequeño nomo en una de ellas. Sin hacerle preguntas rubas intenta abrir la puerta de enmedio justo cuando el nomo lo interrumpe y le dice....

nomo: nooooooooooo, joven que hace!
rubas: busco al dios de la tierra!
nomo: noooooo, esa no es la puerta del dios de la tierra, es la de la izquierda!, la puerta a la que ibas a accesar es la puerta del subdios de desarrollo rural!!
rubas: ahi es donde te obligan a hacer servcio social en las escuelas no?!
nomo: asi es!!!, beware!!!!
rubas: gracias pequeño nomo, entrare con el dios de la tierra entonces.

Agradenciendole al nomo, rubas entra por la puerta final al castillo del dios de la tierra. Al encontrarlo, rubas se encuentra con un joven de pelo negro con cara de asesino y herramientas a escala para la modificacion de tierras en su escritorio.

dios de la tierra: que necesitas pequeño hombresillo verde?
Rubas: dios de la tierra, vengo en nombre de la diosa de las aguas, necesito su bendicion para cambiar los flujos del agua en mi hogar a traves de sus dominios terrestres.
dios de la tierra: aaaaaaaaaa, esa perra!, siempre quiere hacer de mi tierra lo que sea con sus aguas.... mmmmm.... mmmmm. hombrecillo verde, tus suplicas seran escuchadas, pero esto te costara... muchas muchas rupias!!!
rubas: lo que sea necesario para la felicidad de mi princesa y la estabilidad de mi hogar. (y aqui es donde se escucha como las rupias desaparecen del bolsillo de rubas)
dios de la tierra: ten... esta es la segunda parte de la trifuerza, regresa con la diosa del agua para que te de la ultima parte de la misma y puedas formar el triangulo que te dara el poder de comandar a los subditos de nosotros para que cumplan tu deseo. (obtained triforce!), permiso de obras publicas.

rubas regresa a mount obispus, entra al castillo de la diosa y espera el llamado de la misma... 10!!! pasele!!!!!!

rubas: diosa, aqui tiene todo lo que mi pidio, porfavor entregeme la ultima parte de la trifuerza.
diosa de las aguas: asi es rubas, has traido todo lo que te pedi, pero se te olvido algo!, ahora tendras que pagarme mil millones de rupias!!!!!!!!
rubas: noooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

rubas sale desesperado del castillo pensando en una manera de obtener las mil millones de rupias para satisfacer a la diosa, en eso rubas encuentra al duende magico de los bancos!, despues de jugar apuestas en su maquinita rubas consigue los mil millones de rupias y regresa al castillo de la diosa.

Al llegar al castillo rubas se encuentra con mil personas esperando a ser atendidos por la diosa, en eso el subdito de la entrada de le dice:

subdito: rubas, ahora tendras la prueba final, la paciencia!!!, superala y la trifuerza sera tuya!

Despues de aguantar los estruendos de la voz de roberto hernandez jr, el hambre, los niños llorando, las personas quejandose y las señoras chismeando, rubas esta a punto de desfayecer cuando escucha una voz angelical que dice: 38... adelante...

hermana de la diosa del agua: hola joven heroe, en que le puedo ayudar??

rubas con la cara demacrada y las manos temblorosas le entrega las rupias y las trifuerzas.

hermana de la diosa del agua: ohhh, entiendo... no se preocupe joven heroe, su enmienda a terminado, tenga la ultima parte de la trifuerza!

Rubas sale corriendo del castillo con una cara de felicidad incontenible, besa a su caballo esplendoroso y le dice, hemos cumplido hermano, regresemos a casa!.

y asi mientra rubas viaja de regreso a su hogar lleno de felicidad por haber terminado otra enmienda, un nuevo enemigo lo ve desde el horizonte... diciendo... disfruta tu victoria rubas, porque pronto te enfrentaras a mi, y la historia sera otra!

proximo capitulo: rubas contra el dios del gas!

Google Talk

2005-08-24T10:17:00.000-05:00

La primera impresion: Es el messenger cuando empezo junto con el skype, hasta ahorita esta muy liviano y funciona muy bien. Entrada al inbox del gmail e invita a todos en tu lista de contactos del mismo. Aun no tiene emotoiconos, veremos si esta cosa le puede partir en su madre al messenger.

Si quieres invitacion dejame tu mail en un coment

Crazy for a Mac

2005-08-20T12:43:00.000-05:00

Nunca me imagine que una bola de macs pudieran crear esto.

- En la noche voy al "manifest".

2005 in music: a new hope

2005-08-12T22:44:00.000-05:00

Este año me ha decepcionado mucho en cuanto a musica se refiere. Han salido buenos discos pero nada del otro mundo o que levante sensaciones en la espina dorsal cuando esuchas. (Wolf parade y Vitalic es lo que mas me ha llamado la atencion)

Hoy mientras obtenia el nuevo de animal colletive (gracias slsk), me tope con esta lista la cual me levanto las esperanzas de obtener buen material en lo que resta del año. Que el señor de la musikits se apiade de nosotros y mejore lo que queda de este semestre en el ambiente musical. Asi sea.

rubas espera ansiosamente (que aparescan en la mula o el slsk)

Matthew Herbert - Plat du Jour
Goldfrapp - Supernature
Opeth - Ghost Reveries
Elbow - Leaders Of the Free World
Broadcast - Tender Buttons
Boards of Canada - The Campfire Headphase

mas otras cosas que sorprendan.

He´s Back

2005-08-09T15:40:00.000-05:00

CABALLO NEGRO, segunda temporada, a partir del 15 de agosto.

Apolla al CABALLO NEGRO.

En los años

2005-08-05T17:48:00.000-05:00

Ayudale a Rubas a llegar al nirvana y contesta la siguiente pregunta para que no haya dudas en su cabeza al momento de morir:

Los años 20's, 30´s, en los 80´s, 90's... como chingados les vamos a decir a los actuales?, los dosmiles? y despues de eso... en los diezes?

A.D.D.

2005-08-03T17:41:00.000-05:00

Leer muchos blogs en poco tiempo es como ir a ver una serie larga de cortos al principio de una pelicula. Para el 5to corto ya empiezas a batallar para recordar que pelicula fuiste a ver. (En este punto es donde se me olvida que mas iba a poner en el post)

Arrumbale a tus decibeles

2005-08-01T15:18:00.000-05:00

La temporada de concierto de cierre de verano ha llegado. Los grupos internacionales se dejan bookear en sus giras y los promotores están listos para hacer su “agosto”. Ayer domingo leí este artículo en el periódico el norte. Me sorprendió mucho la forma en la que atinadamente estereotipan a las ciudades o “plazas” de nuestro país. Lo hacen de una manera muy vaga, pero comercialmente correcta… y en cierto punto insultante cuando añoras la llegada de un grupo y este nunca llegara porque tu ciudad no es considerada un plaza correcta para la música “underground”.

Viene una descarga de decibeles
Arranca ola de conciertos internacionales en Monterrey, Guadalajara y DF
Por Juan Carlos García
El Norte

Distrito Federal (30 julio 2005).- Los escenarios de México tienen preparado para lo que resta de este año una buena descarga de decibeles, destacando las nuevas bandas alternativas, de rock y pop, pero dándole su lugar a grupos clásicos.

Debido al furor que agrupaciones como Interpol, Garbage y Good Charlotte han tenido en los mercados de Europa, Estados Unidos y México, empresarios de espectáculos han apostado por ellas para llevarlas a audiencias del Distrito Federal, Guadalajara y Monterrey. (Empresarios???, A chinga que no hay un monopolio de OCESA para este tipo de espectáculos?)

"Creo que el que bandas como Interpol vayan a varias plazas, obedece a que el movimiento de este tipo está causando furor, es la escena que se ve en el mundo, y a los mexicanos también les interesa.”

"La selección de grupos tiene que ver con los empresarios de cada lugar. A nosotros, que estamos manejando a Interpol, nos han hablado de Aguascalientes y Culiacán, porque muchos fans se van a juntar para poder ir a verlos a Guadalajara", aseguró Jorge Hipólito, label manager de la agrupación en la disquera Noiselab, y parte del staff de empresarios que contrata a la banda.” (INTERPOL, grupo de baja demanda para los estándares de OCESA es manejado por Noiselab, que novedad que la codicia de OCESA no acaparo el espectáculo y no bloqueo lugares de presentación)

De los 45 conciertos que están en la lista de Ticketmaster para el DF, 13 también irán a la Perla Tapatía y 12 a la Sultana del Norte.

La mayoría son bandas como Lacrimosa y Queensrÿche, que tienen un público cautivo en México y a nivel internacional son exitosos, pese a que no figuren en las listas de popularidad de las estaciones de radio. (Goticon y Progreso… publico cautivo… negocio seguro)

El Manifest 2005 refuerza esta oferta musical y será una opción para los rockeros de corazón que buscan sonidos alternativos. The Faint, The Kills y Radio 4 conforman este colectivo. Los tres pisarán las tres principales ciudades del País. (¿Roqueros de Corazón?, este trío si se me hace un arriesgue poderoso comercialmente hablando, DF no pasa nada, Guadalajara realmente no se, pero aquí en Regiolandia si no esta acompañado de un antro reconocido y no es avalado por el top 10 de la radio, cualquier inversión en un grupo “alternativo” es bien, bien riesgosa.)

"Nos da gusto tocar ante el público mexicano porque tenemos referencias de que es muy entusiasta. En el DF ya hemos estado, y que nos inviten a otras ciudades significa que están abiertas a otros estilos, no sólo a lo pop o al rock clásico, que es lo que más se mueve en la industria del show", señaló en entrevista telefónica Anthony Roman, bajista de Radio 4.

La ola de conciertos internacionales arranca con Garbage, el 3, 5 y 7 de agosto en Guadalajara, México y Monterrey, respectivamente.

"Hay bandas que van a las tres ciudades por el tipo de gustos del público local, pero es un hecho que ciertos shows sólo van a distintas plazas por la influencia de cada una.”

"Monterrey está muy influenciada por el mercado estadounidense, el hip hop y el rock pop. En el DF se visualiza un mercado más global por la población y la cantidad de ofertas.” (Monterrey no esta muy influenciada por nada mas que su propio mercado local, trae a un grupo de talla mundial al coca cola y con mucha suerte e inversion lo llenas… trae al Duelo o a Intocable 2 fechas a la arena monterrey y la demanda de boletos te dara hasta para una tercera.)

"Guadalajara es más conocido como un mercado alternativo, por eso le gusta mucho lo que es considerado underground y que tiene también furor en la Ciudad de México", indicó César Rosas, label manager de producto anglo de Universal Music México. (Orale, eso explica porque Interpol no viene a Monterrey. Malditos hip hoperos y rockpoperos!)

Al DF y Monterrey sólo van Avril Lavigne, Moby, Judas Priest y Enrique Bunbury, mientras que a la capital y Guadalajara acudirán Interpol y 10,000 Maniacs. (Breaking the Law! Breaking the Law!, asi es… si algo tiene el publico metalero es que son como adictos a la nicotina, fieles a la marca hasta el día de su muerte!)

"Los empresarios se han dado cuenta que la escena indie alternativa de Inglaterra se calentó en los últimos años, y las estaciones de radio programan a grupos como The Bravery (que estará con Keane en el Auditorio Nacional).”

"Es la ola en la que gustan Interpol, Killers, Rasmus y las ofertas de shows se han adaptado a eso... aunque también, claro, sigue habiendo rock clásico y pop", recalcó Rosas.

Para los habitantes del DF ya están agendados en los próximos meses Simple Plan, Billy Idol, Whitesnake y Weezer.

La verdad de todo lo agendado nomas me interesan 2 o 3 grupos. Y los voy a ver si el costo del boleto es economico. La situacion actual tiene sus puntos a favor y en contra. Las olas de conciertos son mas seguidas y con mas grupos cada temporada. El problema se sigue viendo en promotores como OCESA que monopolizan el mercado de bandas internacionales y cobran lo que se les antoja por concierto. Hacen 4,5 concierto al año en los cuales cada boleto te sale en 400 pesos minimo y desaparecen hasta el año que viene... Saaaa estoy malviajado, mientras no me haga promotor no me puedo quejar y tendre que seguir aguantando esto. El futuro seran chingos de conciertos, mas seguidos, mas baratos... que cresca la cultura del concierto, que muera la venta de cd´s.

Metapong @ Esquina Amarilla

2005-07-28T11:57:00.000-05:00

- Por aqui ando. Un poco seco del cerebro, estoy en pause la verdad. Un ratillo mas que se acaben unas broncas y regreso. Por mientras:

Mostrarán el arte de desestabilizar

Por Gregory Duke
El Norte

Con las líneas blancas dibujadas en el suelo, decenas de evidencias en bolsas de plástico y cientos de fotografías en las paredes, Leonardo Marz e Isaac Muñoz parecen criminólogos estudiando una escena de homicidio.

Sin embargo, los artistas que conforman el colectivo Metapong en realidad crean su instalación “Azucareras”, que se presentará hoy, a las 21:00 horas, en el espacio ObjectNotFound.

Durante cuatro semanas, el par realizó un proyecto de investigación, que consistió en acudir al Sanborn’s de Plaza Real periódicamente y alterar una variable: las azucareras, ya sea añadiendo o intercambiándolas por otras.

Algo tan sencillo alteraba no sólo el statu quo de la mesa, sino también de los alrededores, pues meseras, guardias, comensales y gerentes reaccionaban ante el cambio y el proceso de registro con cámaras y grabadoras.

“Es una acción que altera la noción normal del café porque poco a poco se iba haciendo más tenso el ambiente del lugar”, explicó Muñoz.

“Es un análisis de nuestro entorno y de cómo desestabilizar un estado estable”, añade.

El público podrá apreciar el desarrollo de esta pieza-proceso y los registros de las actividades de Metapong sobre las dinámicas de flujo en un espacio público.

Para lograrlo, Metapong recreó el restaurante al delinear el plano de piso del café en tamaño real dentro del espacio cultural.

Sobre cada mesa simulada, el espectador podrá admirar una bitácora fotográfica del proceso del registro diario, así como la parafernalia de café recolectada durante la experimentación.

La pieza completa estará intrínsecamente conectada mediante una red de acciones simuladas con estambres de distintos colores, en donde cada tono representa alguna clasificación del proceso, como rojo para el video, verde para el registro y amarillo para los accidentes.

La instalación permanecerá ahí dos semanas y estará acompañada de archivos sonoros y video.

La cita es en la esquina de Reforma y Corregidora, en el centro de San Pedro.

Asista

Pieza-proceso “Azucareras” de Metapong

- Hoy, a las 21:00 horas
- ObjectNotFound, en Reforma y Corregidora, Centro de San Pedro
- Entrada libre

Album @ Esquina Amarilla

2005-07-12T16:53:00.000-05:00

Como recuerdo de la tocada del viernes aqui dejo fotos de como estuvo. El sonido fue muy bueno, y los grupos mas. Al final llego la chota y se tuvo que parar todo como es costumbre. Pero bueno, el willi (Erizo) toco con madre, los album chido como siempre, y los batos de Enventura siguen rockeando y sorprendiendo, hasta parece que resurgen grupos en Monterrey... hace rato que no me sentia en una tocada chida.

www.erizoweb.com

www.erizoweb.com

Enventura

www.somosalbum.com

www.somosalbum.com

www.somosalbum.com

siguiente fiesta el 12 o 24 de Agosto, not sure yet, luego pongo flyer.
chido por la banda que fue, estuvo conmadre!

Fun with the Ipod

2005-07-07T18:04:00.000-05:00

Es gracioso por que es veridico.

Feels like 47

2005-07-05T17:36:00.000-05:00

Feels like 47 podria ser el nombre de una cancion pop.

Sabado 9 de Julio: Esquina Amarilla

2005-07-01T11:05:00.000-05:00

Hasta el sabado 9, no es mañana. Caiganle desde temprano porque a las 12 se acaba la musica en vivo y empiezan los DJs.

Bronco: La Pelicula

2005-06-27T15:32:00.000-05:00

En Madero aun encuentras esta reliquia... publicidad pura de la pelicula de bronco. El lupe parece rambo, el choche un sapo, no me acuerdo como se llama el bato de arriba pero parece putillo escondiendose tras una pared. Pura y tremenda accion. Veala en los cines Lirico, Encanto y Cinerama 2000!

Back from Finland

2005-06-24T19:33:00.000-05:00

Hola otra ves. He vuelto de mis aventuritas de Friolandia. Una semana donde el sol se dejo ver, el choque de culturas se dejo caer y el sueño me esta cargando desde ayer que regrese. La razon de este viaje se presento por acudir a la ceremonia matrimonial de mi futuro cuñado. (Y de paso preparar todo para la ceremonia de la Guera y su servidor el año que entra). Hagamos recuento de daños:

Llegue y mi preciosa mujer me recive en el aeropuerto de Vanta. Mi cara de sueño y la apariencia deshidratada por el jetlag desaparecen rapidamente al verla; despues del reencuentro nos dirigimos a su casa, me hecho una cheve para engañar a mi cuerpo como si hubiera habido alcohol involucrado en el trastorno de horario y me voy directo a la cama. Cuando me despierto mis suegros llegaban de Croacia, el ambiente pre boda se dejaba sentir. Hay que hacer esto, hay que hacer el otro, mueve esto, mueve aquello... esta chido, trabajar en familia por un objetivo es una experiencia muy chida, aprendes a conocer a todos mejor.

El dia de la boda fue muy emotivo. Las bodas en Finlandia se llevan acabo un poco pasado el medio dia. Desde que llegamos me sorprendio que el carro de los novios era un bocho 73 extremadamente bien cuidado por dentro y por fuera; acomodado con maletas en la parte superior y chingos de latas en la defensa.

La ceremonia religiosa fue corta. No voy a decir algo de la misma puesto que mi fines no me da mucho aun para entender una conversacion sencilla... menos entender un sermon o la razon de secuencia de eventos. Saliendo de la ceremonia los novios fueron fulminados con una lluvia de avena (si, avena, no arroz) mientras corrian a buscar resguardo en el hermoso bochito. Despues de eso nos dirigimos a Layliainen (lauliainen) donde un saloncito chido nos esperaba para celebrar a los recien casados.

Si algo me encanta de Finlandia es que para donde voltees encuentras un paisaje pocamadre (por lo menos en verano), a mi no me gusta el golf, pero vean a esta banda jugando, no mames, nomas con verlos me dan ganas de aprender a jugar.

Llegando al salon, todos se movilizaron rapido a sus asientos a preparase para el brindis por los recien casados. A diferencia de nuestras bodas donde toda la banda llega y empieza rapidamente el vals, aqui primero se efectua un brindis seguido por la comida.

Rubas Munchis!

Despues de comer se dieron a notar las diferencias mas grande en nuestras bodas. Empezo un desfile de discursos dados por los padrinos, mi novia me los traducia y entendi la emotividad de la boda. Alla toda la raza si esta concentrada en el evento y en la razon por la que se dio. Los familiares empiezan a cantar canciones para entretener a los invitados. Dar consejos a los recien casados, demostrar apoyo y aprovechar el hecho de que toda la familia este reunida. Los best man se llevan una chinga; ellos se encargan de acomodar los actos de los familiares en el escenario, preparar sorpresas para los novios y asegurarse que todo salga bien, el papel de weding planner se los dan completamente. La ceremonia termina con el vals de los novios, bailan, agradecimientos y se vuelven a subir al bochito a seguir sus aventuras.

Me la pase conmadre en todo el evento, siendo algo diferente me sirvio mucho de experiencia para lo que me va a tocar el año que entra. Aqui les dejo una foto de mi futura familia, ya me voy a dormir, son las 8 de la noche pero en mi cabeza son las 4am. Yo creo para el lunes me despachequeo del horario.

pd. viva la familia. (de volada se nota quien es el extranjero en la foto)

Adios Friolandia, nos vemos en 6 meses.

En el trayecto de regreso comprobe que las mujeres no saben manejar en cualquier parte del mundo. Una alemana me atropello en Frankfurt con el carrito de golf que utilizan para los discapacitados en el aeropuerto. A la tonta se le fue en reversa y aun cuando unos alemanes gritaron algo como SCLUCHENGA!!!!! no entendimos nada y la vieja nos atropello a mi y a otros 2 gringos que simplemente estabamos haciendo fila para entrar a el avion. El golpe se siente igual que el de un carrito de supermercado en el talon pero multiplicado por 20.

Blogs nuevos en la lista de aqui al lado:
Daniel Davlos - Davalismo
David Castillo - Roadtripatia
Sara Marquez - The Idle Hour Club

Pablo Francisco!

2005-06-17T15:34:00.000-05:00

Soy un fan de saturday night live, desgracidamente nunca he visto comediantes americanos afuera de los que salen en este programa. Ahora, llegando a Finlandia me topo con que mis cunados adoran a este cabron.

PABLO FRANCISCO

La mejor imitacion de arnold chocheneger que he visto, un humor chicano muy increible, y si los europeos le cacharon, nosotros tenemos mil madres mas que cacharle. No se si no estoy a la moda, o si este bato es muy conocido y yo he estado abajo de una piedra tanto tiempo, pero si no lo has visto te ordeno que veas a PABLO FRANCISCO.

Hay que novedoso soy!

2005-06-15T11:47:00.000-05:00

Estoy en la sala 26c en el aeropuerto de Dallas... voy camino a Helsinki a visitar a mi mujer. Hay internet gratis y aqui me tienen posteano. Otro dia ya en friolandia posteare y pondre fotos de que tan bello se ve el sol a las 3 am (lo tienes que ver a huevo por que no te deja dormir el cabron). Rubas te incita a que vallas a ver Batman, esta bien chingona. Rubas se abstiene de comentar mucho por que estoy dispuesto a spoliarla toda. Es muy diferente a las de Burton. Aun no me decido que estilo me gusta mas.

Tata Nacho

2005-06-11T13:48:00.000-05:00

Ayer en las aventuritas de rubas por Reynosa me encontre esto:

Homenaje, al difunto zombi y desaparecido. El Tata Nachon, cruz con Del Maestro. Una N mas y hubiera sido perfecto.

Hitchhiker's Guide y el nuevo Cinepolis

2005-06-06T11:57:00.000-05:00

Mere seconds before the Earth is to be demolished by an alien construction crew, journeyman Arthur Dent is swept off the planet by his friend Ford Prefect, a researcher penning a new edition of "The Hitchhiker's Guide to the Galaxy".

No tenia conocimiento abosluto de nada referente a la pelicula, ni squiera que existiera un libro, un show de radio u otro filme antiguo. Llegamos al cine y la pesadilla de muchos me paso a mi. Empieza la pelicula y el narrador empieza a hablar en español... y no solo eso, es el narrador de todos los cortos traducidos, el wey que dice "en una tierra lejana", "cuando la inocencia de la juventud existia", "en un mundo de fantasia", etc. En ese momento no me pude concentrar, perdi como los primeros 3 chistes de la pelicula y luego recorde! garantia cinepolis!, voltee a ver a mi camarada y le dije, vamonos de aquiiiiiii y cuando dije eso la pelicula ahora estaba en ingles con subtitulos... a cabronnnn, nomas dije... y pues me quede a verla tratando de entender porque me estaban pachequeando de esa manera.

La pelicula en general me gusto. El universo tiene los mismos problemas que nosotros, solo que en mayor escala, y si algo sale mal... no te panqiquees y lee el librito. El trabajo de Jennings esta chido, me gusto mucho la continuidad que le da a la historia, se le pelan algunos datos de personajes y razones de otros que nomas no entiendes que hay detras de lo que hacen, pero en general y sin clavarte en detalles todo esta bien. Igual no puedo decir nada malo de ella porque no soy fan y no esperaba nada de la pelicula, en su mayoria todo fue ganancia. La personalidad depresiva de Marvin (el robotito con la voz de Warwick Davis) se lleva la pelicula, quiero un robotito de esos pa que me alegre todos los dias.

Caiganle a los cinepolis de cumbres (en el HEB), tienen promociones por su ignauracion y lo mas chido de todo... las salas huelen a carro nuevo.

Chingase a tu madre Movistar

2005-06-03T18:23:00.000-05:00

Si hay algo que odio en esta vida... es un puto CALLCENTER! esos lugares estan hechos por el mero satanas para desgraciarte la vida. Sacan cada gota de tu paciencia haber hasta donde aguantas; todo bajo el seudonimo de servicio al pinche cliente.

Todo comenzo hace 1 año cuando en la empresa decidimos contratar el servicio de movistar, esa compañia linda que venia a partir madres (segun esto) en cuanto a los servicios telefonicos inalambricos ofrecidos en este pais. Todo comenzo conmadre, la señal era buena, no habia problemas con la facturacion y los equipos no se desmoronaban.

A los 3 meses empezo todo. Los equipos emepezaron a desacerse como si estuvieran hechos para autodestruirse a los 90 dias. Los putos de cobranza empezaron a hacernos cargos por mil madres que no habiamos contratado, y hasta la señal empezo a bajar. Despues de que se acabo el calvario (un año de contrato) decidimos mandarlos a la chingada y ahi fue donde empezo el viacrusis del callcenter.

- Servicio al cliente Moviestar, lo atiende pendejina en que le puedo ayudar?
- Buenas tardes pendejina, hablo para cancelar el servicio.
- mmmm cancelaciones, espere en la linea lo comunico.

media hora mas tarde

- Servicio al cliente Moviestar, lo atiene pendejina en que le puedo ayudar?
- Pendejina estoy esperando cancelaciones
- No le contestaron???? Disculpe!, lo comunico!...

10 minutos despues

- Cancelaciones...
- Hola, hablo para cancelar el contrato que tenemos con ustedes...
- Razon...
- Sus telefonos no sirven y detestamos el servicio
- Perfecto, bueno tiene que mandarnos una carta diciendo que quiere que cancelemos el servicio, una copia de la credencial de elector del apoderado, el rfc de la empresa, 10 pelos de gato persa, una paleta payaso y como nuestro fax no sirve porfavor escaneelo y mandemelo por mail.
- No tengo scaner como chingados no tienen fax?
- Lo sentimos se descompuso y no va a jalar en un mes. Le recordamos que cuando mande su cartita sus celulares van a dejar de jalar en 3 semanas, si los usan en esas 3 semanas, sera como si no hubieran cancelado nada y les mandaremos otra factura.

Despues de cumplir con todas sus pinches demandas, un mes despues llega otra factura de estos babosos, porque salieron llamadas de no se donde chingados. Lo peor de estos puñetas es que no tienes alguien a quien gritarle a la cara, todo su puto servicio al cliente se concentra en el pinche callcenter del DF...

lector, camarada, esto solo lo escribi con el puro fin de hacerte pensar en no comprar un movistar si en tu futuro te lo ponen enfrente. La verdad he tenido mejores experiencias con el telcel y el unefon, por lo menos esos weyes si dan la cara ante cualquier pedo. Con que una persona no compre un movistar despues de leer esto el cometido del post sera cumplido.

Movistar, chingase a tu madre.

Luke Trotacielos! saca tu Sable de Luz!

2005-05-31T09:25:00.000-05:00

Despues de ver los problemas que se crearon por la mania de star wars, y como jovenes de 18 y 20 años fueron capazes de mandar sus cuerpos al hopital por andar experimentando con lightsabers. Rubas, via Moiblog , ha decidio dar este pequeño servicio a la comunidad distribuyendo un video educacional de como debes usar tu sable de luz, esa controvertida arma que su unico fin es hacernos pasar un rato divertido y ameno.

Video Educacional: How to use a lightsaber safely!

Comparación de Emails

2005-05-30T11:19:00.000-05:00

Investigacion de consumer.es sobre 7 corros electronicos, sus ventajas y desventajas.

Ahora si... cual es el mejor mail.

el baton!

2005-05-26T14:37:00.000-05:00

Musical Baton

a mi nadie me pasó el Musical Baton (pinche raza). Es un meme donde tienes que platicar, más o menos, tus hábitos de transferir información a tu ordenador con fines educativos, en forma de algoritmo de compresión para sonido, que debes borrar después de pasadas veinticuatro horas.

Volumen total de música en mi computadora:

81.3 GB

El último CD que compré:

Jeff Buckley - Grace Legacy Edition (porque traia dvd)

Canción reproduciendose ahorita:

Gomez - Get Myself Arrested

Cinco canciones que escucho y significan mucho para mi:

Opeth - When (doble bombo directo a mi corazon!)
Jeff Buckley - Dream Brother
The Postal Service - Such Great Hights
Mogwai - 2 Rights Make 1 Wrong
Red House Painters - Have you Forgotten

Cinco personas a quienes les paso el baton:

Ury
Joseph
El mudo
Jaime G.
Rolando

La Venganza de la Sith

2005-05-23T12:07:00.000-05:00

Como todo buen fan de SW me la estaba partiendo para ir a verla desde el miercoles de la semana pasada. Entre que no conseguia boletos y no tenia tiempo acabe viendola ayer a las 9 de la noche, estabamos adentro del cine desde las 8.20, como no pusieron trivia ni nada me puse a jugar tetris en mi cel. En eso llego una morra (no la vi, nomas se que iba de rojo, era guera y medio gordita. Acabo sentandose al lado de mi con su novio).

Rubas juega tetris, nada lo desconcentra. Llega a nivel 5 y aun todo esta tranquilo, las piezas caen a un paso normal y son faciles de acomodar. Derepente se escucha... hay mi amor que naco!, miralo viene vestido de soldado!, yo nunca me atreveria a vestirme asi, hay, hay, hay... hay amor para que me traes a cosas asi!, Rubas siente un piquete en una muela, algo asi como un nervio que se tenso solamente por escucharla. Nivel 8, las piezas se mueven mas rapido, necesito un poco mas de concentracion y derepente una voZ sin pedir permiso ni decir agua va se introduce en mi cerebro... Amor... ya va a ser mi cumpleaños. El novio contesta, si mi vida ya mero es... a lo cual ella responde en tono medio prepotente. El celular nuevo de samsung el plateadito heee!... Auchhhh en que chinga te traen compadre!, y por andar de distraido me equivoco en una pieza mandando un juego perfecto de tetris a la tumba. En fin, apago el celular y me dispongo a ver los cortos de las otras peliculas. Todo continuo normalmente. Empezo la pelicula y todo era paz y tranquilidad, sablasos, huy huy, efectos especiales, actuaciones pinches (dentro de una historia que la verdad a mi si me gusto), y a los 42 minutos de la pelicula cuando ya estaba bien metido en todo el trip... escucho... amor... cuanto dura la pelicula, ya me aburri... En este punto yo por dentro estaba que me llevaba la chingada nomas de estarla escuchando, y por el otro lado pobre de este bato haciendo algo que le gusta y su mujer parandole todo el trip aproposito nomas para hacerlo sentir mal. El bato se quedo callado y ella interpreto conmadre su silencio ya que despues de eso dejo de hablar. Pero la venganza de la sith estaba cumplida, le hizo pasar un mal rato a su bato. (Entiendo a las mujeres que no les gusta este desmadre, pues mi mujer esta incluida, pero por lo menos ella no me chinga un momento que sabe que me importa nomas porque si, ma rakastan sua guera!)

En fin, la historia esta chida, cumplio mis espectativas, el cierre y el amarrado de cavos esta muy bien hecho. Pero en serio no entiendo como a Lucas se le olvido ponerle actuaciones menos acartonadas y peor aun... el grito clasico de NOOOOOO al final de la movie esta de la chingada... falso! falso! Pero no todo es malo, las escenas de accion son muy buenas y las actuaciones cortas de Yoda y Chewie se llevan la movie, yo nomas queria esuchar un Mmmmuaaaaaaa de chewie para ser feliz. Que bueno que Portman salio en Garden State y en Closer haciendo esas actuaciones, si no las hubiera visto antes de Star Wars esa mujer hubiera caido del pedestal actoral donde la habia colocado.

Pinches Chinos

2005-05-13T09:24:00.000-05:00

Si quieres ver mas madres como esta visita: Pinches Chinos
Metete a: Pinches Chinos
A mi me gusta: Pinches Chinos
Correle a ver: Pinches Chinos
Es la neta!: Pinches Chinos
Picale Aqui: Pinches Chinos

White Stripes

2005-05-12T15:28:00.000-05:00

Llegamos como a las 8 al auditorio del parque fundidora. Teniamos boletos para A y como ya sabiamos que toda la raza se amontonaria en el frente, nos esperamos afuera tomando cerveza hasta que empezaran los greenhornets. Se sentia raro, faltaba gente, eramos muy pero muy pocos adentro del parque. En la taquilla llegaron dos chavitos y preguntaron, ¿Hay boletos para los stripes?, a lo cual el bato de la taquilla respondio: solamente hay en A y AA. Rubas penso, conmadre esta todo vendido, nomas quedaron boletos enfrente, igual al ratillo despues del partido llega mas banda. Despues de un vasote de esos de cheve doble nos metimos a ver a los Greenhornets. Sin ponerles mucha atencion me agrado lo que tocaban, estaba pensando en otras cosas y las rolas no me molestaron en lo mas minimo, me sentia con musica de background en una fiesta.

Ya eran las 9 y aun no habia gente en talud ni en B, ahi ya era obvio que no los habian abierto y los cabrones de fundidora decieron vender poco pero bien vendido. (con cada boleto costando entre 500 y 1000 bolas con solamente 2 secciones pagas el evento) El unico pedo fue que la raza que pudo haber pagado los de b y talud no fueron por las super ideas de los cabrones de OCESA. En fin mientras ellos sean los unicos con el monopolio de traer bandas no se puede hacer mucho. a las 9.45 si mi memoria no me falla empezaron los white stripes (las rayas blancas como decia en una camisa que vendia afuera).

El Jack canta conmadre, sera sacrilegio pero la voz me lo recordo como un neo-plant para estos dias. Meg White es demasiado cool para estar tocando, le pega poco, pero le pega bien cabron. (y el hecho que siempre tenga cara de placer y cero sudor cuando toca la hacen muy enigmatica) Solamente tocaron una rola del disco nuevo, esperaba mas, pero de verdad no soy un superfan de los stripes, solamente queria aprovechar un buen concierto en esta ciudad que aun y cuando ahora son mas seguidos, aun siguen siendo escasos.

Ya nomas me quedan 10 dias con mi guera, pronto habra mas frecuencia en este blog, chido y gracias por la banda que se da la vuelta. De updates nomas hay uno muy importante, rubas y guera se casan el año que entra.

(Las fotos las baje del norte, con su respectivo autor que las tomo.)

Disclaimer

2005-05-09T15:15:00.000-05:00

La validez de un post de 20 hojas se pierde desde que el titulo esta en MaYuScUlAs Y mInUsCuLas.

Mouse of Satan

2005-04-28T23:14:00.000-05:00

Hay banda que ve a Jesus en el pan, en las paredes, en los arboles etc. A mi se me aparecio el chamuco en el mouse. Freaky.

Por aqui ando, aprovechando los pocos dias que me quedan con mi guera. Saludos Hermanos.

Happines comes in 7 Robotech Boxes

2005-04-19T10:45:00.000-05:00

No tengo que describirlas, ustedes las conocen... solamente quiero decir, se mamooooo el sonido.

Graduacion Master Rubas

2005-04-19T10:42:00.000-05:00

El sabado me dieron mi diploma, nos graduamos 4, a uno le cambiaron su diploma de Maestro en Negocios Internacionales por uno de Maestro en Administacrion... el no se quejo.

rubas le da la mano y se despide de sus captores (que algun dia llego a apreciar, sindromde de estocolmo) el dia de su graduacion.

2005-04-19T10:40:00.000-05:00

guera, rubas y madre en graduacion.

Backsmaking

2005-04-13T16:19:00.000-05:00

Por fin encuentro rolas al reves de forma clara, con letritas y sin confusiones. Lo de Pokemon es freaky shit. Listen Here, Via. Moiblog

Askola

2005-04-13T16:08:00.000-05:00

Los mas parecido a haz fila que encontre en finlandia.

Instant Faking Messaging

2005-04-11T22:15:00.000-05:00

Tengo grabado un dia muy especial en 1996; un camarada me hablo por telefono y me dijo: "Wey!, bajate este programa!, es la mamada, escribes mensajitos en tiempo real para platicar con gente!". Por mi cabeza solamente paso... para eso es el telefono wey... ¿porque chingados voy a hablar contigo cuando use mi computadora?, pero bueno baje el icq... minutos despues se encendio un motor en mi que causo mi addicion a los componentes de silicon y al internet de por vida.

Soñaba la pinche florecita, hacia ah - AH! cada ves que alguien escribia, se atascaba de mensajitos en la parte inferior derecha... y no eran solamente pequeños mensajes amarillos... luego fueron munditos que se convirtieron en una de las primeras formas de mandar links a tus contactos para que visitaran paginas extrañas y divertidas de la red. Empezaba un vicio... llenaba mi lista de contactos, no importaba que no los conociera. En esa epoca estuve viajando por Europa y recuerdo que metia gente de cada pais que iba a visitar y nomas les preguntaba que hacer en sus pueblos y donde chupar agusto en las noches. Era una manera extraña de conocer gente, considerada la nueva manera "geek" de conocer gente.

Luego algo extraño empezo a suceder. Mi computadora se hacia mas lenta cada ves que se prendia el icq. Mi lista tardaba cada dia mas y mas en decirme quien estaba online/offline. Habia actualizaciones mas seguido y el enfoque que le habia dado tanto crecimiento al programa habia desaparecido. Se lleno el icq de caritas y mensajes cadena que se enviaban como virus a toda tu lista: (RECUERDA: MANDA ESTE MENSAJE A TODA TU LISTA O TE BORRARAN DEL ICQ MENTECATO INSULSO SIN CEREBRO).

Despues aparecio el messenger, calladito, chiquito, pocas opciones... back to the basics. Eso fue lo que le dio en la madre al icq... poco a poco los seguidores de mirabilis emigraron al messenger y dejaron morir en nuestras memorias a la pequeña flor verde que tenia un petalo rojo girando. El messenger evoluciono poco a poco y los cambios e inovaciones fueron paulatinas y con suficiente tiempo para la adpatacion de sus usuarios. El tener display picture fue un gran cambio, el uso de webcam cambio mi vida (y fortalecio mi relacion con la guera porque sin webcam no aguantariamos mucho sin vernos), el intercambio de archivos empezo a ser muy confiable de cierta version en adelante. El tener tu lista de contactos disponible en cualquier computadora si fue la razon principal que mato al icq. En fin, el programa siguio su camino sin tomar el molde de su predecesor... hasta ahora.

Hoy me puse a checar las madrinolas que el messenger 7.0 (no beta) tenia. Aqui fue donde el icq regreso a mi cabeza rapidamente. El messenger se empezo a llenar de pendejadas que nadie usa y solo hacen que el programa empieze a pesar mas y mas. Caritas inecesarias, animaciones extrañas y lo peor de todo: Ventas de servicios de cartitas y animaciones. No se de que me quejo, siento que el messenger esta perdiendo un poco su enfoque y que pronto tendre que emigrar a otro servicio de mensajeria instantanea. (Si logro convencer a todos mis camaradas...), pero como en otros caso: Alguna ves dije pinche MTV ya cambio bastante y si antes era poco divertido ahora si ya dejo de serlo completamente... de plano ya perdieron a todos sus seguidores de nuestra epoca. A lo cual MTV contesto con un sabio, nuestro mercado son jovenes de 14 a 22 años... nosotros no cambiamos, tu solamente ya no estas en nuestro mercado.

Baje el icq para ver como estaba en estos momentos, me dio risa que ahora el icq es una version muy similar al messenger... en lugar de inovar como su competencia tuvieron que copiar los factores que lo habian matado y borrado de nuestra memoria.

Domingo 10 /abril/ 2005 - El concierto de placebo estuvo bien chingon. No pude verlos en Londres por falta de capital, pero gracias a que Mty se quiere convertir en regiorockcity se me cumplio el deseo este fin de semana. Por baboso no intenete meter la camara. Meresco un zape por eso.

Eddie

2005-04-11T12:03:00.000-05:00

Eddie (Iron Maiden), es devorado por un tiburon en su debut en la serie "Scooby Doo, donde estas tu?"

Crack

2005-04-04T22:22:00.000-05:00

Andaba urgando en los escritorios viejos de la oficina y me encontre esta preciosa antiguedad propagandista de 1962.

CRAC - Cruzada Regional Anti Comunista

Programa de Accion

1)Para el establecimiento del orden social Crsitiano, la CRAC:

A) Difundira preferentemente entre las clases directoras de la sociedad (Oseas la banda que entiende, no lo nacos comunistas), los postulados de Justicia Social que sustenta la Doctrina Social Cristiana.

B) Propiciara una autentica y cordial colaboracion de todas las clases sociales para eliminar las diferencias y prejuicios que motivan la lucha de clases. (estos batos eran hippies a mi no me hacen wey)

C) Suscitara en instituciones especializadas y organismos competentes, el estudio y la aplicacion de soluciones practicas de problemas sociales que interesen a la comunidad. (circa 1962: Tengo una idea banda! hay que abrir tables, asi la banda no recurrira al crimen para entrenerse!)

2) Para defender nuestra Mexicanidad, la Crac:

A) Exaltará los valores morales y espirituales que constituyen nuestro ser de nacion y nuestras gloriosas tradiciones patrioticas. (Y RETIEMBLE EN SU CENTROS LA TIERRA!!!)

B)Fomentara la union verdadera de todos los mexicanos, subordinando los intereses particulares al interes supremo de la patria. (simon, empezemos por los diputados)

C) Rechaza toda ideologia extraña a nuestra realidad historica. Mexico tiene bien fincadas las raices de su civilizacion cristiana (civilizacion cristiana???) y no permitira la importacion de teorias disolventes que pisotean los derechos humanos.

3) Para defender a nuestra Patria de toda accion comunista, la CRAC:

A) Realizara una profusa difusión oral y escrita de nefastos errores del comunismo materialista y ateo.

B) Dara a conocer los principios de la doctrina social cristiana como medio de resolver los graves problemas sociales de la humanidad (aunque sean los creadores de mas de la mitad de los mismos) en contraposicion a las tacticas demagogicas y tiranicas del comunismo.

C) Promovera un programa de accion en todos los ambientes sociales, para contrarrestar toda actividad abierta o solapada que traten de realizar los comunistas. (Malditos perros comunistas, esta ser la neo - inquiscion!)

Palabra de Crack

Solicito Informacion

2005-03-31T23:20:00.000-06:00

Sin rodeos, por favor, alguien me puede decir como quemar un dvd que sea dual layer, chinge su madre que sea en varios singles, aun no quiero pagar mucho dinero por un cd dual layer virgen.

Por su atencion muchas gracias.

Cruise Control

2005-03-30T17:27:00.000-06:00

Quiero agradecer al Santo Mecanico que esta en la avenida Lazaro Cardenas en el DF, por no haber salido de vacaciones en semana santa y estar parado en la calle justo cuando nos paramos a preguntar como chingados salir de ese laberinto. Y no fue tanto por que nos dijera por donde salir, sino porque justo cuando frenamos para preguntarle por donde irnos a Queretaro nos quedamos sin frenos enfrente de el. Ahora si creo en milagros y no chingaderas. Sin su presencia ese sabado de gloria podria haberse convertido en un infierno.

Ahora si con mas tranquilidad estoy probando mi nueva computadora y su gran poder. Ayer queme mi primer DVD (inserta aqui felicidad), fue como tener a mi primer hijo, me dijo "papa" cuando lo puse en el dvd player y funciono exactamente igual que el original. Mi guera llego de friolandia y se la pasara en mi hogar hasta finales de Mayo, (inserta aqui el doble de felicidad!). Tratare de no alejarme mucho de la blogosfera pero tengo razones de mas para no estar por aqui... es una epidemia, mucha banda esta dejando de escribir... fibre de primavera o la necesidad de cargar pilas con el sol ha de ser. naaaaaa ataques de hueva.

2005-03-30T17:26:00.000-06:00

Viernes de Expulsación... Esto ya esta mejor que Big Brother.

Gone Veracruz

2005-03-18T16:37:00.000-06:00

Round One: Fight!

2005-03-18T09:03:00.000-06:00

Chequen la influencia de Street Fighter en nuestra juventud. En esta pelea entre un puma y un americanista podemos observar la posicion de combate de un tipico "Ryu o Ken" en el joven americanista y una actitud de "Zangief" por parte del niño puma. Se ha de haber puesto buena... snif!..

Servicio a la Comunidad

2005-03-17T11:41:00.000-06:00

Si alguien necesita un riñon:

Welcome Home

2005-03-14T22:23:00.000-06:00

Toda la semana pasada anduve de rol de ventas por el bajio. Estuvo chido, me desintoxique del internet bien cabron. No los voy a aburrir poniendo que chingados hize en cada pueblo, nomas algunos datos que me parecieron extraños durante el viaje.

San Luis - Pinche frio de la chingadaaaa, y que pedo con esas olimpiadas juveniles! me la parti para encontrar hotel. La ciudad esta bien cambiada, bueno de hecho todas las ciudades que visite han progresado bien cabron.

Leon - Se mamo el sistema de autobuses que implementaron, viva imagen del progreso del transporte colectivo en Mexico... nomas tenemos que vencer a los pinches sindicatos. Tambien me la parti encontrando hotel, no tenia idea de la existencia del rally.

Aguascalientes - No me quede, solo pase una tarde, pero me empelotaron los semaforos sincronisados y que aparte te pusieran el anuncio, vete a 40km por hora y pasas por todos en verde. Eso es la neta y no chingaderas.

Queretaro - Si no tienes nada bueno que decir de la ciudad mejor no digas nada.

Guadalajara - Jalisquillossssssss iluminenme!!! que pinche expo habia la semana pasada??? no encontre hotel en ninguna lado, acabe en chapala!, pero bueno fuera de eso la ciudad esta hermosa, demasiada vegetacion y la banda a todisima madre, a la altura del semi, todos nos invitaron pistos y si preguntabas una direccion en la calle nadie dudo en decirnos por donde ir, hasta nos guiaban para que dieramos a donde nos dirigiamos, Guadalajara... Respect.

Muchos cambios en la blogosfera, mucha banda descansa de escribir, el chango cambia su template, donde esta el mease artur?, merboy se murio???.

Road Trip & Suicide Club

2005-03-06T18:14:00.000-06:00

Me fui a Guadalajara, regreso en una semana.

Suicide Club: Satira Japonesa excesivamente culturosa, de esas de yo le entiendo y tu no... pero tiene un chingo de gore, rubas no la recomienda.